PDA

Επιστροφή στο Forum : JOKES και αλλα


Σελίδες : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13

akaliptos69
26-05-2008, 07:38
ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ!
ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΜΕΤΑΦΟΡΩΝ ΚΑΛΕΙ ΤΟΥΣ ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΕΣ ΠΟΥ ΑΝΑΛΩΣΑΝ ΗΛΙΕΛΑΙΟ ΝΟΘΕΥΜΕΝΟ ΜΕ ΟΡΥΚΤΕΛΑΙΟ ΤΥΠΟΥ Ε58-Β ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΑΠΟ ΚΤΕΟ ΜΕΧΡΙ 30-6-2008

ΠΑΡΑΤΑΣΕΙΣ ΔΕΝ ΘΑ ΔΟΘΟΥΝ
ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΥΠΟΣΤΟΥΝ ΤΙΣ ΚΥΡΩΣΕΙΣ ΤΟΥ ΝΟΜΟΥ

Peter Ioannou
26-05-2008, 16:32
Θα ζουν μέχρι τότε;
Εεεεεεεε;
Πάνος.

John S
27-05-2008, 03:08
Πεθαίνει ο Λένιν

Θεός: Τι να τον κάνουμε αυτόν? Έκανε και καλά, έκανε και κακά.
Διάβολος: Τον μοιραζόμαστε? Άστον να ρθει σε μένα πρώτα.
Θεός: Οκ.

Μια βδομάδα μετά:
Θεός: Ρε συ Διάβολε τι νέα, καιρό έχω να σε ακούσω.
Διάβολος: #$@<hidden>#$@<hidden>#$@<hidden>#%^&&%^*^%*#@<hidden>^#% ρε #$@<hidden>$@<hidden>#%@<hidden>$^#&$%^$* ΠΑΡΤΟΝ ΑΥΤΟΝ ΑΠΟ ΔΩ ΠΕΡΑ!
Θεός: Γιατί κάνεις έτσι, τι συμβαίνει?
Διάβολος: ΜΑΣ ΕΧΕΙ ΤΡΕΛΑΝΕΙ. Συνδικάτα κάνανε, απεργίες, ζητάνε λιγότερη φωτιά, κάτω το μαστίγιο, ο προλετάριος δαίμονας, ΠΑΡΤΟΝ ΕΙΠΑ.
Θεός: Καλά οκ, πως κάνεις έτσι.

Μια βδομάδα μετά. Δυο βδομάδες μετά. Τρεις μήνες μετά.
Διάβολος: Ρε φίλε Θεέ, τι έγινε τόσον καιρό, που χάθηκες?
Θεός: Πρώτον δεν είμαστε φίλοι αλλά σύντροφοι και δεύτερον δεν υπάρχει Θεός.

ChrisBlack
27-05-2008, 10:37
Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.


- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.


- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.


Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.


Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.


Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.


Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
τον βάλουν στην τρίτη τάξη.


- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.


- 9, απαντάει ο Τοτός.


- 3Χ13;


- 39


Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.


Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:


- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;


- Τα πόδια.


- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;


- Τσέπες.


- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;


- Η καρύδα.


- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;


Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να
διακόψει, ο Τοτός απαντά:


- Η τσίχλα.


- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν
προλάβει να πει κάτι,


- Χειραψία, λέει ο Τοτός.


- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω:


Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?


- Η σκηνή.


- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?


Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.


- Η βέρα.


- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι?


- Η μύτη.


- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας. Τι είμαι?


- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.


- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?


- Το μέλι.


Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:


- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
σ' όλες τις ερωτήσεις !

John S
27-05-2008, 16:16
Πολυ καλο φιλε Χρηστο...χαχαχαχαχαχαχ

zapatupa
27-05-2008, 17:51
HAHAHAHAHA!!!!Εγραψες chris!!!

ChrisBlack
28-05-2008, 13:12
Dear Koula,


Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga. Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now? You don't goustareis me anymore?
You have found a gomeno mori???? I believe that there is kanenas like me. Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me?
Remember!!! Kitsous de masaei.
Ma giati re Koula do you pikreneis me at this difficult moment of my life?
Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!
I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much
I am kapsouris with you.

Kisses
Kitsos

ChrisBlack
29-05-2008, 12:40
Πως λέγεται:
O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα
Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother fucker
Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα
Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ
Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι
Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα
Αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκκοτας
Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria
Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν
Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος
Το συναχωμένο Pokemon; Pik-Apsou
Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος
Ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ
Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον
Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα
Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ
Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios
Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος
Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ
Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι
Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ
Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας
Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ
Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας
Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου


Βραζιλιάνος πορνοστάρ Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος Αλή Μουπέφτι
Κινέζα στριπτηζέζ Ναμουνάκι Κουναμούτο
Βουλγάρα πλαστική χειρουργός Ταφτιάνα Σούκοβα
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης Νασουσίρο Τοκασόνι
Γιαπωνέζος ουρολόγος Κίταμου Ταούρα
Ιταλός μαραγκός Τοκόβι Τοκαδρόνι
Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ Κάρλος Εχομπάρ
Νικαραγουανός τεμπέλης Σαντινίστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός Κάκοσι Μινίσκου
Ισπανός φοβητσιάρης Αντόνιο Κλασαμέντες
Γαλάτης τραβεστί Σιγγρουφίξ
Ελληνο-Τουρκικό λεξικό
Ναυμαχία Παπόρ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων Μπατίρ χανούμ τεφτέρ
Αναπηρική σύνταξη Σακάτ μπαξίς
Χειροβομβίδα Σαματά κεφτέ
Πυρηνική βόμβα Γης μαδιάμ κεφτέ
Υπολογιστής Κλικ κλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο Μπουρμπουλήθρ παπόρ
Φέρρυ-μποτ Τουτού παπόρ
Τηλεόραση Μπανιστήρ ντουλάπ
Αρμα μάχης Τσαμπουκά τουτού
Δημόσιος υπάλληλος Τεφτέρ τσογλάν
Μάστορας Μερεμέτ τσογλάν
Ραδιόφωνο Τζερτζελέ μαραφέτ
Βέρα Μπουνταλά χαλκά
Στομαχολόγος Πατσά ντοκτόρ
Πεθερά Σιχτίρ χανούμ
Σουτιέν Μεμέ ζεμπίλ
Προφυλακτικό Τσουτσού φερετζέ
M*Λ*ΚΙ* Τσουτσού νταχτιρντί

zapatupa
29-05-2008, 16:53
Και εγω και ο αδερφος μου,καναμε κοιλιακους!!!!!!Ρε φιλε, τι παιρνεις?????χαχαχαχαχαχαχαχχαχαχα!!!

ChrisBlack
29-05-2008, 18:22
Γραφω κωδικα...δεν χρειαζομαι τα ναρκωτικα!!! :Banane35:

Ornella
29-05-2008, 20:37
Γραφω κωδικα...δεν χρειαζομαι τα ναρκωτικα!!! :Banane35: Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω ενα πραμα .....:70:

mitsver
30-05-2008, 04:27
Το υδροξυλικό οξύ ή αλλιώς υδροξείδιο του υδρογόνου ή μονοξείδιο του διυδρογόνου είναι μια από τις πιο διαδεδομένες και συνάμα επικίνδυνες ουσίες που υπάρχουν στην φύση. Είναι άχρωμο, άοσμο και άγεστο. Μια μικρή μόνο ποσότητα που θα εισπνευστεί είναι ικανή να σκοτώσει οποιοδήποτε ζωντανό οργανισμό.
Είναι δε τόσο επικίνδυνη ώστε η διακοπή της χρήσης του από τους εθισμένους χρήστες προκαλεί θάνατο σε λιγότερο απο 72 ώρες!!!

Η ουσία αυτή έχει εντοπιστεί σε πυρινικούς σταθμούς, στην όξινη βροχή, ακόμα και στο πόσιμο νερό!!! Οι επιστήμονες με έκπληξη διαπιστώνουν ότι βρίσκεται σε κάθε ποτάμι, λίμνη και θάλασσα...
Στην αέρια και την στερεά μορφή της προκαλεί νέκρωση των ιστών που θα εκτεθούν.

Μάθετε από το παρακάτω site για τους κινδύνους που κρύβει αυτή η θανάσιμη ουσία και βοηθήστε ωστε να απαγορευτεί δια παντώς για να προστατεύσουμε την ζωή τη δική μας αλλά και των παιδιών μας:

http://www.dhmo.org/

zapatupa
30-05-2008, 10:12
Το συγκεκριμενο ειναι σοβαρο και δεν θα επρεπε να συμπεριλαμβανεται στα jokes..χαχαχα:Banane42:!!!!

ChrisBlack
30-05-2008, 10:58
Το συγκεκριμενο ειναι σοβαρο και δεν θα επρεπε να συμπεριλαμβανεται στα jokes..
Οριστε ενα ανεκδοτο για να ξεκινησει καλα η μερα σου :P :P :P

Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει “ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ”.
Τηλεφωνάει στον τεντά…
- “Μπάμπης. Tέντες”… ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.
“Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου”, του λέει η κυρία.
- “Αυριο, 11:30″, απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.
Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι…
- “Ναι; Ποιος είναι;”, ρωτά η κυρία.
- “Μπάμπης. Τέντες”, απαντά ξερά ο τεντάς.
- “Στον 4ο”.
Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.
- “Καλή σας ημέρα”.
- “Μέρα. Μπάμπης. Tέντες”, απαντά ο τεντάς.
- “Απο δώ από δω. Περάστε”.
Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:
- “Φραπέ. Γλυκό”.
Πάει η κυρία να του φτιάξει. Οταν επιστρέφει…
- “Και νερό. Κρύο”, της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.
Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.
- “Ναι;”, ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.
- “Μπάμπης. Τέντες”.
- “Μα έχει έρθει ήδη ένας… Εσείς ποιός είστε;”
- “Μπάμπης. Επεσα”.

GaTouLiNakI
30-05-2008, 23:17
http://www.youtube.com/watch?v=HQSZ80wzINk&feature=related προς το τελος του video ισως ενιωσα εναν μικρο πονο...

zapatupa
31-05-2008, 17:10
Πειτε μου οτι ο ηχος που ακουγεται απο τις σφαλιαρες ειναι original και δεν εχει υποστει επεξεργασια!!!Αουτςς..

igiorgio
31-05-2008, 17:47
Φάρσα σε συνεργάτες του Ψωμιάδη ;. :70:

click, please.. (http://troktiko.blogspot.com/2008/05/blog-post_5866.html)

slicker
31-05-2008, 19:34
Πρωτη ή τελευταία φορα ειναι!ΧΑΧΑΧΑΧΑ!:P:P:P:P:P

biofotos
31-05-2008, 22:50
Για τους γνωρίζοντες Γυμνασιακή Χημεία το υδροξυλικό οξύ ή όπως αλλιώς το είπες :P είναι απλά το νεράκι !!! Υδρογόνο 2 - Οξυγόνο !!!

mitsver
31-05-2008, 23:05
Για τους γνωρίζοντες Γυμνασιακή Χημεία το υδροξυλικό οξύ ή όπως αλλιώς το είπες :P είναι απλά το νεράκι !!! Υδρογόνο 2 - Οξυγόνο !!!
Γειά σου ρε γιατρέ, το βρήκες χαχαχαχα :Banane35:
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P

υδροξυλικό οξύ ή υδροξείδιο του υδρογόνου Η-ΟΗ ή μονοξείδιο του διυδρογόνου Η2O

Αλλά ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΚΟΤΩΝΕΙ !!!! :P :P :P :P :P :P :P :P

lefteriscorinthios
01-06-2008, 11:15
Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει ιδίοις όμμασι. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο, μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί. Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"
"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."

biofotos
02-06-2008, 21:13
Έκθεση μαθητού του Γενικού Λυκείου Κισσάμου με θέμα:

Οι νέοι σήμερα


Οι νέοι είναι το μέλλον του κράτους, γιατί από ετούτου σας περιμένουνε οι μεγαλύτεροι κάτι τις. Να δούνε μια καλυτεράδα. Να ρθούνε να τσι αντικαταστήσουνε.
Μα μπά!!!. Οι σημερινοί νέοι δεν είναι σα κι αυτούς. Αλλάξανε ντίπι. Εδά τσι θωρείς με κάτι πλουμιστά παντελονάκια κι ένα μπαρμπέρισμα απού το κάνουνε επαέ μόνο στι προβατίνες. Και φορούνε και κάτι σακάκια δίχως μανίκες, για πλάκα λέει, και δε πάνε να βάλουνε κιανένα ρούχο να μη κρυώνουνε μονό φορούνε ετούτι σας τσι λογάρες.

Κι ούλα ετούτανά για να εντυπωσιάσουνε τσι κοπελιές. Κι αυτές πάλι
μόλις δούνε κιανένα τέτοιο, απούνε ο κόσμος γεμάτος σήμερα, γλακούνε
σα τσι κουζουλοπροβατίνες στο κριγιό, και κιανείς δε τσι κουλαντρίζει μέχρι το στεφάνι.
Από κειά και πέρα που θωρούνε το ζόρε, γλακούνε στη μάναντος και στου πατέραντος και πλερώνουνε οι γέροι τη νύφη. Να πείς εδά πως έχουνε και κιανένα τρόπο διασκέδασης βολικό, δεν έχουνε, γιατί όλα είναι κουζουλάγρες.
Αλλά είναι καλά για κειουνουσάς από τα βουτούνε. Γιατί δουλέβγουνε τα
βούγια όλη μέρα στο μεροκάματο και το βράδυ πάνε και πίνουνε ένα
νερομπογιά και τα ακουμπούνε.


Και νάτανε μόνο ετούτονα δεν επείραζε. Πάνε και αγοράζουνε μηχανάκια και πέζουνε κάθε μέρα κριγιαρίδια και ασβολόνουνται και σκοτόνουνται. Και ούλα ετούτανα είναι λέει τρόπος διασκέδασης για να κλουθούνε οι κουζουλοπροβατίνες χωρίς πολλές κουβέντες μέχρι το στεφάνι.



Και να κάμει κιανείς πως δε ντος αγοράζει εκειανά που θέλει, λέει πως
θα αυτοκτονίσει. Καινούργια μόδα για να βουτούνε τα λεφτά του γέρου. Λέει πως θα φύγει από το σπίτι. Και πάει καλός και φρόνιμος ο πατέρας και του κάνει το χατίρι, και Δε βουτά κιανένα στελιάρι να του κάμει τσι κώλους μαύρους να δεί πως αυτοκτονούνε και φεύγουνε και από το σπίτι. Ορίστε μας δουλειές!!!.


Και να πείς πως είχαμε ετούτε σάς τσι συνήθειες επαέ, δεν τσιχαμε.
Είναι ξενόφερτες συνήθειες. Ένα καλοκαίρι το λοιπόν ήρθανε κάτι
ξαδέρφια μου από την Αθήνα κι επήρανε και μένα να πάμε λέει σε μια
ντίσκο. Εγώ δεν έκανα κέφι μα ήντα να κάμω.


Ξεκινούμε και όντε φτάνουμε κειά, πορίζω από το αυτοκίνητο κι
εγρίκουνα χτύπους και λέω: μα ήντα διάολος είναι;.
Μπαίνουμε μέσα και ήντα να δώ. Θωρώ αθρώπους και κουνιούντανε σαν οντε κάτσει κιανείς σε κιανά γάιδαρο και παίζει πήδους. Θωρώ φώτα που
γυρίζανε γύρου γύρου και αναβοσβήνανε και εγρύκουνα κάτι χτύπους που
εκουζουλάθηκα.
Λέω: ήντα διάολο γυρεύγω επαέ. Φράζω τα αυτιά μου, μα πάλι εγρύκουνα.
Εκειά μέσα ήτονε σαν το ποροκούρτι. Δεν είχανε από που να βγούνε. Δεν
είχανε καθίσματα. Ολοι εστέκανε και χορεύγανε λέει, λές και τος είχες
βαρμένο νέφτι.
Μια στιγμή λέω και εγώ να δοκιμάσω το πιοτό όπως ούλοι. Βάνω λίγο στο
στόμα μου και επεταχτήκανε τα μάθια μου όξο. Και θέτω ένα πήδο και
πεθιούμε όξο και πήγα στο σπίτι και εξερνούσα δυό μέρες.
Ούλα τουτά χαλούνε την κοινωνία και πάει κατά διαόλου. Ούλα ξεκινούνε
από τσι νέους. Ετούτοινά είναι που θα καταλάβουνε το κράτος αύριο;
Μμμμμ!!!!;. Να το σώσουνε θέλει!!!!!; Ούλα θα τα φάνε στι ντίσκο και
στα άλλα κέντρα. Και γω προβλέπω κι ας βγώ ψεύτης πως Δε θα πομείνει
κεραμίδι πάνω στ άλλο. Ούλα θα βουλιάξουνε.


Πετράκης Στυλιανός.

Peter Ioannou
02-06-2008, 22:08
...Ούλα θα βουλιάξουνε.
Πετράκης Στυλιανός.
ΜΠΛΟΥΜ!
Α-Π-Α-Ι-Χ-Τ-Ο!
:14: :14: :14: :14: :14: :14: :14: :14: :14: :14:

akaliptos69
04-06-2008, 12:51
ΠΑΡΤΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΗΛ: 211.211.2011

igiorgio
04-06-2008, 13:12
806
:eek:

trackler
04-06-2008, 13:21
ΠΑΡΤΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΗΛ: 211.211.2011

τι ειναι αυτο?

akaliptos69
04-06-2008, 13:24
απλώς πάρε τηλέφωνο και μην πεις εδω τι είναι για να πάρουν και άλλοι.

Θα πάθεις πλάκα αν πάρεις... Εγώ έμεινα...

trackler
04-06-2008, 13:26
απιστευτο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GaTouLiNakI
04-06-2008, 13:46
ΠΑΡΤΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΗΛ: 211.211.2011

:eek: :eek:
Αδύνατον!!!

akaliptos69
04-06-2008, 13:50
χαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!

GaTouLiNakI
04-06-2008, 13:54
Είναι εφικτό κάτι τέτοιο?Μήπως μας δουλεύουν?Ρε έχω μείνει :eek:

akaliptos69
04-06-2008, 13:55
Ο αριθμός ειναι πραγματικός και η ανταπόκριση επίσης!!!

GaTouLiNakI
04-06-2008, 13:56
Συγνώμη έχεις κάτσει στην αναμονή και έχουν απαντήσει?

ChrisBlack
04-06-2008, 14:03
Για πες!!!Εκατσες κ περιμενες κ σου απαντησανε???:eek:

akaliptos69
04-06-2008, 14:09
τι λέτε ωρέ... απλώς περίμενα να ακούσω όλη την αναμονή γιατι μου άρεσε το τραγούδι. Μετά το έκλεισα

GaTouLiNakI
04-06-2008, 14:18
Άρα δεν έχουμε στοιχεία ότι υπάρχει ανταπόκριση!

geovag
04-06-2008, 14:29
Πολύ καλό.Έχει και επιλογές.Πάτα 1 2 3 ανάλογα μετο τι θες

GaTouLiNakI
04-06-2008, 14:31
:70: πλάκα μου κάνεις έτσι?

geovag
04-06-2008, 14:32
Αν μου επιτραπεί μπορώ να το ηχογραφίσω και να το ανεβάσω.

GaTouLiNakI
04-06-2008, 14:41
Παιδιά έχει και καλύτερο..Μετά σου λέει να βάλεις ανοιχτή ακρόαση και να αρχίσεις να χορεύεις μονος σου.ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

geovag
04-06-2008, 14:42
Εγώ το έβαλα και άρχισα να χωρεύω.Αλλά είπα να μην πως τόσα πολλά αν δεν πάρουμε άδεια από το Γιώργο.

GaTouLiNakI
04-06-2008, 14:44
Εντάξει λοιπόν...Αυτό ήταν τα είδαμε όλα πια...

edit:
μάλλον τα ακούσαμε όλα :P

ChrisBlack
05-06-2008, 10:25
http://img237.imageshack.us/img237/1487/kwstakiskaramanlisuq0.th.png (http://img237.imageshack.us/my.php?image=kwstakiskaramanlisuq0.png)

akaliptos69
06-06-2008, 12:30
Νομίζετε ότι δεν υπάρχει τίποτα συνταρακτικό στην εργασία σας?

Έχετε την εντύπωση ότι έχετε αρχίσει να τα χάνετε και θα εκραγείτε από στιγμή σε στιγμή?

Δεν Είστε σίγουρος πως να δείξετε την δυσαρέσκειά σας για την δουλειά και τους συναδέλφους σας?

Ορίστε η απάντηση στο ερώτημά σας... Απολαύστε την (http://www.break.com/index/office-worker-goes-absolutely-insane.html)

geovag
06-06-2008, 13:56
Πολύ καλό.Το βιντεάκι σαν βιντεάκι είναι για γέλια, το γιατί έφτασε όμως σε αυτό το σημείο είναι για πολλά κλάματα.

Peter Ioannou
06-06-2008, 15:36
Μάλλον επιβεβαιώνεται ο στίχος παλιού γνωστού τραγουδιού, στον οποίο αναφέρεται πως: "...πολύ δεν θέλει ο άνθρωπος για ν' απογειωθεί...".
Πάνος.

Katana
07-06-2008, 15:36
http://img.photobucket.com/albums/v398/Alex-R/Yaris/598166-33179893.jpg (http://img.pathfinder.gr/CMAN/i/72/I4/598166-33179893.jpg?r=1204113214)

Μήπως έχετε βαρεθεί να αναζητάτε απεγνωσμένα τα γυαλιά σας κάθε φορά που επιθυμείτε να διαβάσετε το αγαπημένο σας μυθιστόρημα;
Πιστεύετε ότι τα γυαλιά σας κάνουν να δείχνετε λιγότερο ελκυστικοί;
Σήμερα η λύση βρίσκεται στη νέα συσκευή Lighted Full-Page Magnifier η οποία μπορεί να σας βγάλει ασπροπρόσωπους καθώς πετυχαίνει να μεγεθύνει για εσάς τις λέξεις και τους χαραχτήρες που περιέχονται στο μυθιστόρημα που μόλις αγοράσατε.
Η νέα συσκευή, η οποία αποτελείται από έναν τεράστιο μεγεθυντικό φακό, είναι ιδιαίτερα ελαφριά και χρήσιμη σε περιπτώσεις αναζήτησης σε τηλεφωνικούς καταλόγους, πληροφορίες ακόμα και σε χάρτες.
Επιπλέον μια ειδικά προσαρμοσμένη ομάδα φωτοδιόδων LED σας βοηθάει να φωτίσετε τις αναζητήσεις σας ώστε να μη σας ξεφεύγει η παραμικρή λεπτομέρεια.
Το κόστος του Lighted Full-Page Magnifier ανέρχεται στα $15.99.

http://tech.pathfinder.gr/gadgets/598166.html (http://www.theinternetworld.org/forums/redirector.php?url=http%3A%2F%2Ftech.pathfinder.gr%2Fgadgets%2F598166.html)


---------

O oρισμός της πρακτικότητας...Αφήστε που θα δείχνετε ακόμη πιο ελκυστικοί με αυτό...Φημολογείται πως θα βγει και έκδοση για clubbing, με leds που αναβοσβήνουν.

Αν είναι δυνατόν!

Morfeus888
08-06-2008, 00:17
Τι πατέντες υπάρχουν στον κόσμο ρε παιδιά???

GaTouLiNakI
10-06-2008, 13:01
Νέες αιώνιες απορίες
Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?
Που είναι ο Βρόντος?
Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως?
Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?
Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?
Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?
Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?
Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια?
Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες?
Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο?
Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?
Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα?
Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα?
Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?
Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες?
Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη?
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές?
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί?
Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης?
Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play?
Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?
Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας?
Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?
Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?
Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became?
Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων?
Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";
Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???
Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;
Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";
Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιο;
Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";
Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?
Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες?
Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?


Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???

Peter Ioannou
10-06-2008, 18:54
....
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???
Aeroplast!
Πού θα μας πάει, όμως;
Θα βρούμε και τις απαντήσεις στις υπόλοιπες ερωτήσεις ...
Πάνος.

GaTouLiNakI
10-06-2008, 23:16
Aeroplast!
Πού θα μας πάει, όμως;
Θα βρούμε και τις απαντήσεις στις υπόλοιπες ερωτήσεις ...
Πάνος.


Απλά επειδή και εγώ τα σπάω σαν υπνωτισμένη..Είχα μεγάλη απορία.Ευχαριστώ!!!!:Banane35:

Ornella
11-06-2008, 21:43
ΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ ΟΛΟ
http://videos.streetfire.net/video/Ricers-Are-Funny_164620.htm

ssvolias
13-06-2008, 17:38
Γυναίκες & Αντρες στο σούπερ μάρκετ!!!

Γυναίκες:

1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Αντρες:

1. Παρκάρουν.
2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν την "sportime" (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς
13. Γυρίζουν σπίτι
14. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (α τσσσσσσς)
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσoυν οι μπύρες

KiT_6
13-06-2008, 17:41
Το καινουργιο αστειο της εβδομαδας....:
Οι παππουδες 8ελουν να μας(νιουφιδες) περασουν στα καρτ!!!!
χαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα...

biofotos
13-06-2008, 18:14
Εγώ θα λιώσω στα γέλια κοιτώντας σε, όταν δεις πόσα δευτερόλεπτα φάγατε οι "νιούφηδες" και μετά εσύ που μιλάς πόσες συγγνώμες θα ζητάς !! Εννοείται ότι πριν προσκυνήσεις θα ληφθούν οι αποδεικτικές φωτογραφίες !!! :) :) :)

KiT_6
13-06-2008, 18:20
Χαχαχαχαχαχα...Για να μην βγω οff topic συνεχιζω στο γνωστο thread...

ssvolias
13-06-2008, 18:51
Τι τρωνε εκει στην Αυστρια οι ανθρωποι ρε παιδι μου !! :omg: :omg: :omg:
http://www.contra.gr/images/paparazzi_kavliaustria.jpg

dasmania
13-06-2008, 19:54
κατι που μου εστηλαν,,,.....!!!!!!!!!!!!!

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e-mail, γιατί:

1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζει τους λεκέδες στα WC, ενώ κάνει εκρήξεις όταν τρώγεται με Mendos.

2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά.

3. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι και το ζέσταμα του φαγητού σε πλαστικά δηλητηριάζει το φαγητό.

4. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.

5. Δεν πάω ούτε σε εκθέσεις τέχνης γιατί εκεί δένουν σκύλους και τους αφήνουν να πεθάνουν από ασιτία.

6. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.

7. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.

8. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις στις Μπαχάμες ή στην Αλάσκα, ή Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.

9. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μολυνθώ αφού έμαθα ότι πάνω στο άνοιγμά τους οι αρουραίοι κάνουν κακά και τσίσα.

10. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν φλερτάρω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.

11. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!

12. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας, αλλά από κάτι βοειδή, συνδεδεμένα με σωληνάκια, χωρίς πόδια.

13. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαιμουδιά, ληγμένο. Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.

14. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα..που ντρέπομαι πια να πηδήξω.

15. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια.

16. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.
====================
Υ.Γ. Αν δεν στείλεις το παραπάνω email στα επόμενα 10 δευτερόλεπτα σε τουλάχιστον 8.500 άτομα θα έρθει αύριο στις 18:34 στο σπίτι σου ένας αράπης, κατά συρροή δολοφόνος, με τριπλό όνομα και θα σου καεί ο δίσκος στο pc, το ηλεκτρικό σου θα κοπεί, και το πλυντήριο ρούχων σου θα γεμίσει άλατα.

ChrisBlack
16-06-2008, 10:53
Πολυ καλο...ισως καποιοι το διαβασουν κ σταματησουν να μας στελνουν βλακεις διαρκως!!!

slicker
17-06-2008, 00:52
Πολυ καλο...ισως καποιοι το διαβασουν κ σταματησουν να μας στελνουν βλακεις διαρκως!!!

Ισως να πρεπει και εμεις να σταματηοσυμε να τις προωθουμε.....:49:

GaTouLiNakI
17-06-2008, 02:33
Γλυκιά μου αγάπη,
Όπως η γη έλκεται από τον ήλιο, έτσι και εγώ έλκομαι από σένα με
δύναμη αντιστρόφως ανάλογη του τετραγώνου της αποστάσεως που μας
χωρίζει. Είναι πραγματικά η έλξη αυτή μία κυκλική μετάθεση που γράφει η
καρδιά μου σαν ένα ηλεκτρόνιο γύρω από τον πυρήνα του. Αν και θέλω, δεν
μπορώ να ξεχάσω την μέρα εκείνη που η φλογερή ακτίνα των ματιών σου
διεθλάσθη πάνω στο τριγωνικό πρίσμα της καρδιάς μου.
Ήταν Αύγουστος, ο φλογερότερος ερωτικός μήνας όταν σε γνώρισα. Ομολογώ ότι από τότε είσαι ο γεωμετρικός τόπος των σκέψεων μου, το σημείο τομής των
διχοτόμων της καρδιάς μου, το εστιακό επίπεδο του είναι μου, η τείνουσα στο
άπειρο γεωμετρική πρόοδος της αγάπης μου. Τα μαλλιά σου αγάπη μου, χρυσές ροπές από δέσμες ακτίνων λυμένες στους κυρτούς ώμους . Είσαι τ' ωραιότερο
είδωλο του αντικειμένου των φακών της οράσεως μου.
Οι θαυμαστές σου εκείνες καμπυλότητες προκάλεσαν αλλαγή κατευθύνσεως των σκέψεων μου. Το βλέμμα σου μάτια μου σωστό βραχυκύκλωμα στα ηλεκτρόδια του εγκεφάλου μου, πραγματική ηλεκτρόλυση των συναισθημάτων μου, μου προκάλεσαν αλλαγή του ελαχίστου σημείου ευκρινούς οράσεως δια μέσου του φασματοσκοπίου, όταν πλησιάζει υπό μορφήν κυμάνσεων διότι αυξάνεται η μαγνητική ροπή του
νοτίου πόλου. Άλλωστε αποδεικνύεται πειραματικά και πρακτικά ότι τα
ετερώνυμα έλκονται και τα ομώνυμα μερικώς. Απόλυτη τιμή των σκέψεων μου έχεις γίνει τελευταία !!!!!
Πίστεψέ με! Μου προκαλείς περισσότερη αναστάτωση από εκείνη της απορρίψεως του Ευκλειδίου αιτήματος ! Που τέλος πάντων οφείλεται η δημιουργία μαγνητικού πεδίου γύρω σου που με έλκει τόσο φοβερά κοντά σου; Μήπως οφείλεται στο νόμο παγκοσμίου έλξεως ή στο νόμο του Laplace; Είσαι πραγματικά η σελήνη, το ζενίθ των επιτυχιών μου, το άκρον άωτο της φαντασίας μου, η κεντρομόλος δύναμη του περίκεντρου του τριγώνου της ζωής μου.
Αχ! Γραφική παράσταση της ομογραφικής συναρτήσεως της ψυχής μου !!!!!
Έλα κοντά μου !Έλα κοντά μου να ενώσουμε τις καρδιές μας εντός διαλύματος όξινου και αλκαλικού αιθέρα προς σχηματισμό τριχλωρομεθανίου και νερού !
Σ' αγαπώ !!!!!
Υ.Γ. Μη ξεχάσεις να διανύσεις το διάστημα S που μας χωρίσει με ταχύτητα
umax σε χρόνο t. Σε χρειάζομαι για να διατηρήσω σταθερό το ποσόν της
ενέργειας που περικλείεται στην καρδιά μου. Σου ανήκω όπως ο αριθμός α ε R ! (σε λατρεύω ) εις την ν, όπου ν ε Ν

ChrisBlack
17-06-2008, 12:00
Να γιατι το φαγαμε το γκολ απο την Ρωσια!!!Που να την δει την μπαλα ετσι?!!


http://img409.imageshack.us/img409/486/717441w1wz1.jpg

slicker
17-06-2008, 17:36
Παει έφυγε ο πεχταρας και πήρε μαζί του και τον Αντζα...Ουστ ρε!:P

igiorgio
20-06-2008, 12:11
Ένας γέρος χωρικός έχει καρκίνο κι ο γιατρός του λέει ότι έχει λίγους μήνες ζωής.

Εκείνος αρχίζει τότε να τακτοποιεί εκκρεμμότητες ενώ κάποια στιγμή αρχίζει να λέει στους συγχωριανούς ότι πεθαίνει από Aids.

Όταν το πληροφορείται ο γιατρός απορεί: καρκίνο έχεις κι όχι Aids, του λέει. Κι ο γέρος του απαντά:

«*τα έχω τακτοποιήσει όλα κι αυτό που θέλω τώρα είναι όταν πεθάνω να μην μου πηδήξουν τη γυναίκα » ... :eek:

TITANAS
24-06-2008, 17:39
Η ζωνη...
Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό Αστυνομικός:
Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

biofotos
25-06-2008, 09:59
παιχνίδια γραφείου !!!
http://www.milbestlight.com/actlikeaman1.aspx

Παίξτε το παιχνίδι Busted έχει πολύ γέλιο !!!

ssvolias
26-06-2008, 14:51
Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."

johnpap
30-06-2008, 17:46
Τεστ γεωμετρίας σε ξανθια‏:

http://i221.photobucket.com/albums/dd150/net212/xanthia0607iq5.jpg

zapatupa
08-07-2008, 15:32
Aνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία
γυναίκα να βρει σύζυγο.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που
πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.

Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.

Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να
ανέβεις στον επόμενο.

Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να
βγεις από το κτίριο.

Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

Η επιγραφή λέει:

Aνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:

Aνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού.

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά
δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.


Εκεί η επιγραφή λέει:

Είστε η επισκέπτης 31..456.012 σε αυτόν τον όροφο.
Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι
ευχαριστημένες με τίποτα.



& ΑΝΤΡΕΣ...

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.

Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους

Peter Ioannou
09-07-2008, 19:20
Το ακόλουθο, το έχει γράψει ένας φίλος στο MSN.
Το μεταφέρω, αφού μου φάνηκε πρωτότυπο -αν μη τι άλλο-:
"Horsepower is how fast you hit the wall and torque is how far you take the wall with you".
Πάνος.

slicker
15-07-2008, 22:38
Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Oχι; Καλα θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά: 'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής: 'Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι'.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: 'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'.
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: 'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): 'Μην το αναποδογυρίζετε'.
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι: 'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'.
(Πλάκα μου κάνεις;)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'.
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών: 'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'.
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα: 'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου: 'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα: 'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σ'ένα σπρέι για έντομα: 'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:'Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά'.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ: 'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'.
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια: 'Προσοχή. Περιέχει φυστίκια'.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος: 'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

GaTouLiNakI
15-07-2008, 23:19
χαχαχαχαχαχαχαχα
Απλά αποκλείεται να υπάρχει!!Αδύνατον!

Katana
15-07-2008, 23:51
Xαχα, συνήθως στα αυτονόητα έχουμε πρόβλημα.

slicker
17-07-2008, 18:31
Και εγώ αυτό ειπα αλλά γελασα αρκετα!:P:P

akaliptos69
18-07-2008, 09:48
Εργαζόμενος στις ηλεκτρονικές υπηρεσίες του Σαν Φρανσίσκο κλείδωσε το πανάκριβο δίκτυο υπολογιστών της πόλης και αρνείται να αποκαλύψει στην αστυνομία τον κωδικό πρόσβασης. Μέχρι στιγμής κανείς δεν μπορεί να εξηγήσει τη συμπεριφορά του ή να επαναφέρει το σύστημα.

Το δημοτικό δίκτυο οπτικών ινών, το οποίο συνδέει διάφορα κτίρια του δήμου και κόστισε 3 εκατ. δολάρια, συνεχίζει μεν να λειτουργεί, κανείς όμως δεν μπορεί να αλλάξει τις ρυθμίσεις ή να επαναφέρει τη λειτουργία του αν κάτι πάει στραβά.

Όπως ανέφερε την Τετάρτη η εφημερίδα San Francisco Chronicle, στους υπολογιστές του δικτύου βρίσκεται αποθηκευμένο το 60% των δεδομένων της πόλης, ανάμεσά τους τα αρχεία της αστυνομίας, η βάση δεδομένων του μισθολογίου και η υπηρεσιακή ηλεκτρονική αλληλογραφία.

Υπεύθυνος για το χάος είναι ο 43χρονος διαχειριστής δικτύων Τέρι Τσάιλντς, 43 ετών, ο οποίος βρίσκεται στη φυλακή από την Κυριακή αντιμέτωπος με τέσσερις κατηγορίες για παραβίαση υπολογιστών. Στο παρελθόν είχε επίσης καταδικαστεί για κλοπή και διάρρηξη.

Όπως αναφέρει το InformationWeek.com, ο Τσάιλντς άρχισε να συμπεριφέρεται παράδοξα μετά την πρόσληψη μιας νέας υπεύθυνης ασφάλειας στις δημοτικές ηλεκτρονικές υπηρεσίες. Όταν η υπεύθυνη ζήτησε να μάθει ποιος είχε πρόσβαση στο σύστημα, ο Τσάιλντς τσακώθηκε μαζί της και άρχισε να την φωτογραφίζει, αναγκάζοντάς την να κλειδωθεί φοβισμένη σε ένα γραφείο.

Η ανησυχία μεγάλωσε όταν οι υπεύθυνοι διαπίστωσαν ότι ο Τσάιλντς είχε δώσει στον εαυτό του αποκλειστική πρόσβαση στο σύστημα και χρησιμοποιούσε πλάγιες μεθόδους για να διαβάζει τα e-mail των προϊσταμένων του.

Η δημοτική αρχή συνεργάζεται τώρα με την εταιρεία Cisco για να επιλύσει το πρόβλημα. Αν όμως ο Τσάιλντς δεν αποκαλύψει τον κωδικό, η πόλη θα πρέπει να αντικαταστήσει τους δρομολογητές και τους διακόπτες του δικτύου, μια κίνηση που εκτιμάται ότι θα κόστιζε 250.000 δολάρια.

πηγή: in.gr
http://www.in.gr/news/article.asp?lngEntityID=920249&lngDtrID=252

ΦΟΒΟΥ ΤΟΥΣ ΔΥ και ΝΕΥΡΑ ΦΕΡΟΝΤΕΣ!!!

TITANAS
18-07-2008, 18:19
IOANNIS MELLISANIDIS
Σταματανε οι αστυνομικοι εναν οδηγο για αλκοτεστ.
Ο οδηγος ομως ειναι ο Μελισανιδης(ο γνωστος αθλητης) και του λενε οτι θα του κανουν αλκοτεστ.
Ο μελισανιδης λοιπον τα παιρνει που τον σταματησανε και αρχιζει τις επιδειξης για να τους αποδειξη οτι δεν ειναι μεθυσμενος κανει λοιπον 2 κολοτουμπες 1 σπαγγατο αλλα οι αστυνομικοι τιποτα, θελουν να του κανουν αλκοτεστ
"Ρε παιδια ο Μελισανισης ειμαι" και ξανα 3 κολοτουμπες στο αερα και 2 αναποδες 3 σπαγγατα ...
Τιποτα οι αστυνομικοι. Ξανα λοιπον ο μελισανιδης και να κολοτουμπες και "ροδες" και σπαγγατα και οτι αλλο μπορουσε
Οποτε καποιοι αλλοι οδηγοι που περιμενουν και αυτοι για αλκοτεστ
"Ρε μ*λ*κ* πως δυσκολεψε ετσι το αλκοτεστ!!!"
...............................................................................................
Πεθαινει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του)


Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι"
?παντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμανει..ανα8εωρω τα


λαθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"


Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από


όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"


Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του


κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!


Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο,


εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να


χρεοκοπήσεις στα @<hidden>@<hidden> σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρ8α εδώ..


Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?"
Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..."

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα..


και να ε8ιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...



Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."



Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."




...............................................................................

Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε!"
Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο!"
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει;"
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει;".
- "θα ανοίξει!".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει;".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό!".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;".
- "Θα ανοίξει!".
- "Κι αν δεν ανοίξει;".
- "θα ανοίξει σκάσε!! Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση!".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν!".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν!".
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν. - "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει.
Πέφτει ο τύπος, μετράει μέχρι το 10 τραβάει, το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον ψεύτη!!", λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον ψεύτη τον αρχηγό!!! Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω!".

akaliptos69
22-07-2008, 09:47
Έπρεπε να την βάλω ... απλώς έπρεπε..

http://photos-f.ak.facebook.com/photos-ak-sf2p/v208/112/98/715561105/n715561105_1027301_8126.jpg

Κάτι παιδιά έκαναν beach party σε μία παραλία και τα παιδιά (αστυνομικοί) πήγαν για συστάσεις και προσπάθεια διάλυσης της όλης κατάστασης... Όμως στο φεύγα αντιμετώπισαν προβλήματα...

LoVis
29-07-2008, 23:15
ηταν μια κοτα σηκωσε το ενα ποδι σηκωσε και το αλλο και επεσε!

akaliptos69
07-08-2008, 08:58
O Πιανίστας του μπουρδέλου!!!



Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- 'Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;'
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- 'Είναι οδοντογιατρός κυρία!'
- 'Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;', ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο. Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- 'Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει'.
- 'Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας', είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. 'Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;', συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- 'Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!'

Κάγκελο η δασκάλα!

Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- 'Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;'

- 'Κοιτάτε να δείτε', άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, 'στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;'

ChrisBlack
07-08-2008, 10:24
χαχαχαχαχα...πολυ καλο!!!

loukas
07-08-2008, 12:29
Πάει ο Τοτός με την οικογένεια του επίσκεψη στην θεία και τον θείο του.Λόγω ότι ο θείος του δεν είχε αυτιά, η μητέρα του Τοτού είχε προηδοποιήσει τον Τοτό να μην μιλάει καθόλου. Όταν φτάσανε στο σπίτι η θεία του τον έβλεπε πολύ σιωπηλό, και τον ρώτησε ποιός ο λόγος.Τότε ο Τοτός της έθεσε ένα ερώτημα: Ο θείος όταν θα πάει 40 χρονών θα βλέπει; λέει η θεία θα βλέπει. Αν πάει 50 θα βλέπει; λέει η θεία θα βλέπει. Αν παέι 60; Γιατί να μην βλέπει απαντάει η θεία του. Αν πάει 70 θα βλέπει; ε' μπορεί να μην βλέπει η λέει η θεία του, αλλά θα βάλει γυαλιά. Λέει ο Τοτός και τα γυαλιά που θα τα κρεμάει στα @<hidden>#$δια του;

igiorgio
08-08-2008, 16:35
Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και
δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του
υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος λέει στην γυναίκα του :

- Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω !.

Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι
πάλι έγκυος.

Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο, αρπάζει ένα πιστόλι, το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη.

Εκείνη την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και με
τρεμάμενη φωνή του λέει :

- Μηηη !!!. Μην το κάνεις αυτό... Σκοτώνεις έναν αθώο !!!.

igiorgio
09-08-2008, 08:10
Ανέκδοτο με πολιτικό μήνυμα

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί. Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους, πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα ***** !.

igiorgio
13-08-2008, 10:06
Πρωθυπουργικό ανέκδοτο...

1033

Δύο οδοκαθαριστές μαζεύουν τα χαρτιά που υπάρχουν μπροστά στο Μαξίμου. Ξαφνικά φυσάει αέρας, σηκώνει ένα κωλόχαρτο και το ρίχνει μέσα από το παράθυρο στο γραφείο Καραμανλή.

Έντρομος ο ένας οδοκαθαριστής, τρέχει μέσα στο Μαξίμου να προλάβει. Ο άλλος περιμένει με αγωνία. Μετά από λίγο ο πρώτος βγαίνει, με το κεφάλι κατεβασμένο και συνοφρυωμένος.


- Λοιπόν; λοιπόν ;, τι έγινε ;, ρωτάει ο άλλος με ανυπομονησία.


- Δεν πρόλαβα γμτ, απαντάει ο πρώτος, το υπέγραψε!

igiorgio
16-08-2008, 08:11
Λες να ...

1044

Λίγο πρίν αναχωρήσει η αποστολή μας για το Πεκίνο, την επισκέφθηκε ο επίτιμος για να ευχηθεί

«ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ» !!!

Εμ, ΤΩΡΑ, εξηγούνται ΟΛΑ !!! :eek:

ChrisBlack
16-08-2008, 21:23
Μπα!!!Απλα τους εκοψαν την ντοπα ή μαλλον σταματησαν να τους δινουν απο το καλο πραμα που δεν ανιχνευεται οι Κινεζοι...και πατωσαν ολοι οι φαρμακωμεμοι!!!

Και ολοι αυτοι πριν απο μερικα χρονια ειχανε γινει Θεοι/ες της Ελλαδας και τιμηθηκαν με μια θεση στο Δημοσιο...

TITANAS
28-08-2008, 23:07
ENAS PAPAS STI KRITI...
Ενας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:
- “Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά…”
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- “Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο…”
Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- “Κοίτα… ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις…”
Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:
- “Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο… Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει “απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει” και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: “Ιντα λες μωρέ σύντεκνε”!”

igiorgio
01-09-2008, 08:11
Η Μολδαβή απο την Πελόποννησο...

1093

Αυτή είναι η φετινή αναπληρωματική σταρ Πελοπόννησος...
Δεν είναι απο το Κατάκολο ...αλλά βέρα Μολδαβή !.
Αντε και το χρόνου σταρ Ελλάς ...με πρόεδρο των καλλιστείων τον Πανίκα...
Κουφάλες Σκοπιανοί θα σας τρελλάνουμε με την Μολδαβή !.

biofotos
01-09-2008, 09:46
Μωρέ μια χαρά είναι αλλά ελαφρώς χαμηλοκάπουλη χα, χα, χα

Peter Ioannou
01-09-2008, 10:30
Η Μολδαβή απο την Πελόποννησο...
1093
Αυτή είναι η φετινή αναπληρωματική σταρ Πελοπόννησος...
Δεν είναι απο το Κατάκολο ...αλλά βέρα Μολδαβή !.
Αντε και το χρόνου σταρ Ελλάς ...με πρόεδρο των καλλιστείων τον Πανίκα...
Κουφάλες Σκοπιανοί θα σας τρελλάνουμε με την Μολδαβή !.
Εεεεεεεεεεεεεππππππππππ!!!!!!
Λίγα με την πατρίδα, έτσι;
Είδατε πράγματα που βγάζει η Πελοπόνησσος;
(Έχουμε και κάτι άλλα καλά, εισαγωγής, όμως!)
:14: :14: :14: :14: :14: :14: :14: :14:
Πάνος.

slicker
02-09-2008, 23:13
Ένας 84χρονος Νιγηριανός με 86 συζύγους και 170 παιδιά αποδέχθηκε ένα διάταγμα των ισλαμικών αρχών το οποίο προβλέπει ότι πρέπει να διαζευχθεί τις 82 εξ αυτών, αναφέρουν σημερινά δημοσιεύματα των μέσων ενημέρωσης.

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!Δεν ειναι ανέκδοτο ειναι είδηση!!!Εδω μια και δε μπορείς να την χωρίσεις!Φαντασου 82 γυναίκες!

http://www.naftemporiki.gr/news/static/08/09/01/1557534.htm

GaTouLiNakI
03-09-2008, 00:06
Ε,δεν πάμε καλά....

slicker
08-09-2008, 17:30
Το παρακάτω γεγονός ειναι περα για περα αληθινο...Ειναι ομως εντελώς αστείο...

85χρονος σκότωσε 80χρονη και πέθανε από ανακοπή

ΑΠΕ
URL: http://www.naftemporiki.gr/news/redirstory.asp?id=1559947 (http://www.naftemporiki.gr/news/redirstory.asp?id=1559947)

Για "ένα μέτρο γής",που πίστευε ότι του ανήκε, ένας 85χρονος παπούς από τη Σαλαμίνα σκότωσε σήμερα νωρίς το πρωί, με δύο πυροβολισμούς από την καραμπίνα του, την 80χρονη γειτόνισά του. Μόλις ο δράστης συνειδητοποίησε την πράξη του "έσβησε" από ανακοπή καρδιάς.

Σχόλιο:Πάρτε τώρα και οι δύο από δύο μέτρα να ησυχάσεις!Αφου δεν τις σηκώνεις τις μαγκιες γιατι δεν κάθεσαι καλα?:P

slicker
09-09-2008, 20:19
Ας βάλουμε τον δικό μας πρωθυπουργό στη θέση αυτού του φουκαρά ...Είναι αρκετά εύκολο....:P:P:P:P:P:P:P:P

Ταϊλάνδη: Ο πρωθυπουργός πρέπει να παραιτηθεί, απεφάνθη το δικαστήριο

URL: http://www.naftemporiki.gr/news/redirstory.asp?id=1560805

Το Συνταγματικό Δικαστήριο της Ταϊλάνδης απεφάνθη σήμερα πως ο πρωθυπουργός της χώρας –λάτρης της μαγειρικής- Σαμάκ Σουνταραβέτζ, πρέπει να παραιτηθεί.

Το δικαστήριο εκτιμά ότι ο Σουνταραβέτζ παραβίασε το σύνταγμα, όταν δέχθηκε χρήματα από μια ιδιωτική επιχείρηση παραγωγής τηλεοπτικών εκπομπών μαγειρικής για να παρουσιάσει τέτοιου είδους εκπομπές, ενώ ήταν πρωθυπουργός.

Σχόλιο:Μέγα ΣΚΑΝΔΑΛΟ!!ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!Ουτε στο Μητσικώστα δε γίνονται αυτα!:P:P:P:P:P:P

TITANAS
13-09-2008, 09:58
Πιασε μια δωδεκαδα… (http://vasilisp.com/blogs/asimonis/index.php/2008/09/12/piase-mia-dodekada/)

Σεπτεμβρίου 12th, 2008 asimonis Ένας νεαρός πηγαίνει σ’ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

igiorgio
16-09-2008, 16:42
Ρωτάει ο γιος τον πατέρα:

- Μπαμπά η Ferrari είναι ένα κόκκινο αυτοκίνητο με ένα άσπρο αλογάκι;

- Σωστά, γιατί;

- Νομίζω ότι προσπαθεί να μας προσπεράσει...

Δείτε και παρακάτω...

ChrisBlack
22-09-2008, 18:35
Παρτε ενα απιστευτο παιχνιδι να παιξετε...μετα απο ενα επιπεδο ή δυσκολία είναι απιστευτή!!!

λογικα γυρώ στο 18 επιπεδο θα κολλησετε οπως την επαθα και εγω...οποτε ανοιξτε το Youtube και δειτε τι λυσεις δινουνε κατι καμμενα παλικαρια!!!

http://fantasticcontraption.com/?detectflash=false&

Αντε καλο λιωσιμο...

tayri
26-09-2008, 14:25
Εκφράσεις για να πεις κάποιον πούστη!!!



1. τα βερνικώνει τα φασόλια

2. τα κουνάει τα ζάρια

3. τα λέει τα κάλαντα

4. τα τραβάει τα βυζιά της πεταλούδας

5. τη βάζει τη κάλτσα στο συρτάρι

6. τη γαργαλάει την μπάμια

7. τη γυρνάει τη μπετονιέρα

8. τη ζευγαρώνει την κάλτσα

9. τη μαδάει τη μαργαρίτα

10. τη μαδάει την παπαρούνα

11. τη μαρκαλίζει την κατσίκα

12. τη ματσακονιάζει τη βάρκα

13. τη ρυθμίζει την ένταση

14. τη σουρώνει την κουρτίνα

15. τη σουρώνει την ψαρόσουπα

16. τη στύβει την αντσούγια

17. τη φυσάει την σούπα

18. τη χαλαρώνει τη βαλβίδα

19. την αδειάζει την μπομπονιέρα

20. την ανοίγει την πίσω πόρτα

21. την ζουπάει την κέτσαπ

22. την καβουρδίζει την καραμέλα

23. την καθαρίζει την οδοντόβουρτσα

24. την καίει τη βάτα

25. την καρφώνει την μπαγλαντόπηχα

26. την καρφώνει την τσιμούχα

27. την κομποζάρει την πολυθρόνα

28. την κουνάει την αχλαδιά

29. την κουνάει την καμπάνα

30. την κρατάει την τιάρα

31. την κυνηγάει την πέρδικα

32. την ξελεπιάζει την ζαργάνα

33. την ξεφλουδίζει τη μπανάνα

34. την ξεφλουδίζει τη μπανάνα

35. την ξυρίζει τη μασχάλη

36. την παριστάνει τη σκούπα

37. την παριστάνει την μπασκέτα

38. την πλένει την εξωλέμβιο

39. την τζαγκουρνάει την πεύκα

40. την τινάζει την βερικοκιά

41. την τρίζει την όπισθεν

42. την τυπώνει τη σελίδα

43. τις βλέπει τις ειδήσεις των 8

44. τις γυρίζει τις μπριζόλες

45. τις μαζεύει τις ελιές

46. τις παίζει τις χορδές

47. το αλατίζει το γιαούρτι

48. το αρμέγει το φίδι

49. το βάζει το βέλος στη φαρέτρα

50. το βάζει το καλαμάκι στο φραπέ

51. το βάζει το ταψί στο φούρνο

52. το βγαζει το καπέλο

53. το γρασάρει το ρουλεμάν

54. το γυαλίζει το πόμολο

55. το γυαλίζει το σκαρπίνι

56. το γυαλίζει το φυνιστρίνι

57. το δαγκώνει το αντίδωρο

58. το δαγκώνει το μαξιλάρι

59. το δένει το μπουρνούζι

60. το δίνει το μπουρμπουάρ

61. το διπλώνει το σεντόνι

62. το εξαερώνει το καλοριφέρ

63. το ευλογάει το γένι

64. το ζυμώνει το μπιφτέκι

65. το ζωγραφίζει τον πίνακα

66. το καβουρδίζει το φυστίκι

67. το κανελώνει το ριζόγαλο

68. το καταπίνει το κουκούτσι

69. το κουνάει το milko

70. το κουρδίζει το ρολόι

tayri
26-09-2008, 14:25
71. το κρατάει το δόρυ

72. το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο

73. το κρύβει το σαλάμι

74. το λαδώνει το σασμάν

75. το λαδώνει το τηγάνι

76. το λερώνει το πουκάμισο

77. το μαζεύει το λάστιχο

78. το μακιγιάρει το μπαρμπουνάκι

79. το μασουλάει το τουλουμπάκι

80. το μαστιγώνει το δελφίνι

81. το μελώνει το παστέλι

82. το ξεβγάζει το πινέλο

83. το ξεπλένει το μαρούλι

84. το ξύνει το μολύβι

85. το ξυρίζει το ακτινίδιο

86. το πάει σούζα το τρίκυκλο

87. το πάει το γράμμα

88. το παρκάρει το μηχανάκι

89. το πατάει το γκαζι

90. το πεταλώνει το μυρμήγκι

91. το πιπιλίζει το καλαμάκι

92. το πλάθει το σουτζουκάκι

93. το πνίγει το κουνέλι

94. το ρουφάει το μύδι

95. το σηκώνει το σακάκι

96. το σηκώνει το χειρόφρενο

97. το σκουπίζει το μπαλκόνι

98. το στρώνει το σεντόνι

99. το στύβει το λεμόνι

100. το σφίγγει το καπάκι

101. το σφίγγει το μπουλόνι

102. το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα

103. το τεντώνει το σεντόνι

104. το τινάζει το χαλί

105. το τραβάει το καζανάκι

106. το τρίβει το πιπέρι

107. το τσουλάει το διφραγκάκι

108. το τυλίγει το καλώδιο

109. το φοράει το περουκίνι

110. το φτύνει το κουκούτσι

111. το φυσάει το αχνιστό

112. το φυσάει το καλάμι

113. το χαϊδεύει το τριζόνι

114. το χαστουκίζει το δελφίνι

115. το χορεύει το λάτιν

116. το ψέλνει το ευαγγέλιο

117. το ψήνει το μπιφτέκι κι από τις 2 μεριές

118. τον αδειάζει το σκουπιδοτενεκέ

119. τον απλώνει τον τραχανά

120. τον αχνίζει τον κουραμπιέ

121. τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα

122. τον βαφτίζει τον Αλβανό

123. τον βοσκάει τον κένταυρο

124. τον βουτάει τον κολιό στο ξύδι

125. τον γυαλίζει τον αστακό

126. τον κάνει τον σημαιοφόρο

127. τον μπουγελώνει τον παπαγάλο

128. τον ντραλονάρει τον καναπέ

129. τον ξεπατώνει τον αργαλειό

130. τον ξηλώνει τον καβάλο

131. τον πάει καλά τον σκαραβαίο

132. τον πάει τον απορροφητήρα

133. τον παλουκώνει τον δράκουλα

134. τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ

135. τον πνίγει τον ιππόκαμπο

136. τον στρίβει τον ντολμά

137. τον τσουρουφλίζει τον αστακό

138. τον φεσώνει τον περιπτερά

139. τον φτύνει τον ταραμά

140. του αρέσουν τα ξινά

Katana
26-09-2008, 18:07
Αυτό θα πει ''γλωσσικός πλούτος''!

wankel
26-09-2008, 21:59
γιαυτο ηπερέχουμε σαν ελληνική γλώσσα απο τις υπόλοιπες... αντε να βρεις σε άλλη γλωσσα τοσες αντιστοιχίες

savrakidion
29-09-2008, 09:42
Aφήστε ρε τα ζωντανα να κανουν τη δουλεια τους.
Αφου εμεις δεν...(2 χρόνια παντερεμένος* μετά από 8 χρόνια σχέσης)
Τουλαχιστον ας το κάνουν αυτα.

*Ανεκδοτο συντομο:
Πατέρα, ρωτάει ο εφηβος γιος, γιατί υπάρχουν πολλες συσκευασίες προφυλακτικων?
Παιδι μου του λέει:
Τα 3 έιναι για τους νεόυς 1 την παρασκευη 1 το σάββατο 1 την κυριακή
Τα 6 είναι για τους φοιτητες 2 την παρασκευη 2 το σάββατο 2 την κυριακή
Τα 12 είναι για τους παντρεμενους 1 τον Γενάρη, 1 τον Φλεβάρη, 1 το Μαρτη κλπ.:Banane56:

biofotos
08-10-2008, 10:10
Αποσπάσματα από την ραδιοφωνική εκπομπή της Ελληνοφρένειας.
Απολαύστε τα ...

http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/aypnies.mp3
http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/bob.mp3
http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/dimitroula.mp3
http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/fidemporas.mp3
http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/koulouris.mp3
http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/kyprios.mp3
http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/mpyral.mp3
http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/presvis.mp3
http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/to9.mp3
http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/various.mp3
http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/varvara.mp3
http://fun.diadiktyo.net/audio/ellinofreneia/xalia.mp3

biofotos
11-10-2008, 14:16
Τρεις καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και συζητάγαν για τα κατορθώματά τους.
Λέει ο πρώτος:

- Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.

Ο τρίτος καουμπόυ παρέμεινε σιωπηλός, σκαλίζοντας τα κάρβουνα με το πουλί του...:P :P :P

geovag
14-10-2008, 03:34
Για να δούμε ποιος έχει καλλιτεχνική φλέβα

http://game.ize.hu/click.php?id=775&url=http%3A%2F%2Fphilharmoniker.web-feedback.de%2Findex.asp

loukas
14-10-2008, 15:14
3316 πόντους, και δέχτηκα τα συγχαρητήρια και τον θαυμασμό τον ανθρώπων εκεί BRAVO,BELLISIMO. Το mouse έπαθε την πλάκα του,παρολίγο να πάθω κράμπα στον καρπό....

andromache
14-10-2008, 15:54
Δεν παίζει σε μένα:-(

andromache
14-10-2008, 15:56
http://www.arkas.gr/index.php/gr/10

Τέστ του Αρκά. Ανακάλυψε τι ζώο είσαι (από τους ήρωές του)

Κι αν θέλετε λέτε και τις απαντήσεις

ChrisBlack
14-10-2008, 18:05
3316 πόντους, και δέχτηκα τα συγχαρητήρια και τον θαυμασμό τον ανθρώπων εκεί BRAVO,BELLISIMO. Το mouse έπαθε την πλάκα του,παρολίγο να πάθω κράμπα στον καρπό....

3722 στη 1η προσπαθεια... :P :P :P αλλα θελει ταχυτητα σε μερικα σημεια :Banane35:

ChrisBlack
14-10-2008, 18:14
http://www.arkas.gr/index.php/gr/10

Τέστ του Αρκά. Ανακάλυψε τι ζώο είσαι (από τους ήρωές του)

Κι αν θέλετε λέτε και τις απαντήσεις

30% Καστρατο :P :P :P

Ornella
20-10-2008, 17:46
Παμε για κανα 5 Χ 5 :P


http://i50.photobucket.com/albums/f311/ornellasti/pag034-kityaris.jpg

3xw_sapia_x3ria
21-10-2008, 14:44
ΤΟ ξυλο του αιωνα...:Banane42::Banane42::Banane42:

http://www.metacafe.com/watch/yt-lvkvLg99xxY/slap_fest
http://img90.imageshack.us/img90/1901/slapfestbx4.th.jpg (http://img90.imageshack.us/my.php?image=slapfestbx4.jpg)http://img90.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

mevsem
21-10-2008, 14:52
Αφού δεν το κάνουν εμείς σε ορισμένες που χρειάζονται 1 και μόνο 1 σφαλιάρα, το κάνουν μόνες τους. Καλό.... :P

3xw_sapia_x3ria
21-10-2008, 14:54
Αφού δεν το κάνουν εμείς σε ορισμένες που χρειάζονται 1 και μόνο 1 σφαλιάρα, το κάνουν μόνες τους. Καλό.... :P


Οπως και να χει δ θα θελα να βρισκομαι στη μεση.ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ

Peter Ioannou
21-10-2008, 17:07
Κατά πρώτον, Νίκο, υπάρχει σχετική ενότητα που τιτλοφορείται post του μήνα -αν και αναφέρεται σε εσωτερικές (ενδο-forum-ικές ας πούμε) δημοσιεύσεις- και έχει περιέλθει σε λήθη τον τελευταίο καιρό...
Κατά δεύτερον, το συγκεκριμένο βίντεο είναι αρκετό παλιό και έχει "ανέβει" και στα βιντεάκια.
Και, τέλος, τι το φοβερό, έξυπνο και εκπληκτικό περιέχει ή εκπέμπει ένα βίντεο στο οποίο δύο κοπέλες αλληλοχαστουκίζονται (στην πραγματικότητα?) μέχρι να κουραστούν, ώστε να αποτελέσει και τη δημοσίευση του μήνα;
Συγνώμη, αλλά δεν μπόρεσα να καταλάβω...
Πάνος.

3xw_sapia_x3ria
21-10-2008, 18:03
Κατά πρώτον, Νίκο, υπάρχει σχετική ενότητα που τιτλοφορείται post του μήνα -αν και αναφέρεται σε εσωτερικές (ενδο-forum-ικές ας πούμε) δημοσιεύσεις- και έχει περιέλθει σε λήθη τον τελευταίο καιρό...
Κατά δεύτερον, το συγκεκριμένο βίντεο είναι αρκετό παλιό και έχει "ανέβει" και στα βιντεάκια.
Και, τέλος, τι το φοβερό, έξυπνο και εκπληκτικό περιέχει ή εκπέμπει ένα βίντεο στο οποίο δύο κοπέλες αλληλοχαστουκίζονται (στην πραγματικότητα?) μέχρι να κουραστούν, ώστε να αποτελέσει και τη δημοσίευση του μήνα;
Συγνώμη, αλλά δεν μπόρεσα να καταλάβω...
Πάνος.


Με συγχωρειτε που 1ον:δεν ειδα πως το συγκεκριμενο video εχει ηδη ξανα-ανεβει καπου αλλου ,οπως επισης που προσεβαλα μερικους με το να το προβαλλω ..(χωρις βεβαια να θελω να θιξω) . Το video ανεβηκε μονο κ μονο για να δουμε το ποσο πολυ την βρισκουν αυτες με το να χτυπιουνται ασταματητα με χαστουκια ,οπως επισης χωρις να θελω να κρυφτω...(επειδη ξεκαρδιστικα στα γελια).Λυπαμαι πανο αλλα η ηλικιες μας εχουν μια διαφορα .Βλεπω πραγματα αστεια ,που εσυ βλεπεις σοβαρα .thats all...παντως ευχαριστω για την παρατηρηση .αλλωστε απο σας τους μεγαλυτερους περιμενουμε να μαθουμε..

TITANAS
21-10-2008, 19:33
...η αισθηση του χιουμορ δεν εχει σχεση με την ηλικια(καποιους δεν συμφερει αλλα ας κατσουν αυτοι να σκεφτουν με τi εχει σχεση...)


p.s.http://www.womenspeak.com/health_hmiq.php
(πλακα κανω ε)

3xw_sapia_x3ria
21-10-2008, 19:36
...η αισθηση του χιουμορ δεν εχει σχεση με την ηλικια(καποιους δεν συμφερει αλλα ας κατσουν αυτοι να σκεφτουν με τη εχει σχεση...)


Τελοσπαντων .Ολα καλα ολα καλα παιδες..

ChrisBlack
21-10-2008, 22:37
οτι και να ναι παντως επεσε πολυ φαπα αδελφε μου!!!στο τελος ειχανε χαζεψει λεμε!!!

Peter Ioannou
22-10-2008, 01:32
Με συγχωρειτε που 1ον:δεν ειδα πως το συγκεκριμενο video εχει ηδη ξανα-ανεβει καπου αλλου ,οπως επισης που προσεβαλα μερικους με το να το προβαλλω ..(χωρις βεβαια να θελω να θιξω) . Το video ανεβηκε μονο κ μονο για να δουμε το ποσο πολυ την βρισκουν αυτες με το να χτυπιουνται ασταματητα με χαστουκια ,οπως επισης χωρις να θελω να κρυφτω...(επειδη ξεκαρδιστικα στα γελια).Λυπαμαι πανο αλλα η ηλικιες μας εχουν μια διαφορα .Βλεπω πραγματα αστεια ,που εσυ βλεπεις σοβαρα .thats all...παντως ευχαριστω για την παρατηρηση .αλλωστε απο σας τους μεγαλυτερους περιμενουμε να μαθουμε..
Νίκο, μάλλον δεν κατάλαβες το πνεύμα της δημοσίευσής μου.
Το σχόλιο για την ύπαρξη ειδικής ενότητας -όπως και αυτό για την επαναδημοσίευση του συγκεκριμένου βίντεο σε άλλη ενότητα- αποτελεί υπενθύμιση για την προσπάθεια διατήρησης της ευταξίας του forum, εν γένει.
Δεν τίθεται θέμα προσβολής -δικής μου τουλάχιστον (και γιατί άλλωστε)- από το περιεχόμενο του συγκεκριμένου βίντεο. Απλά, αυτά που έγραψα ήθελα να γίνουν αφορμή να αναζητηθεί τι μπορεί να υπάρχει πίσω από την εικόνα (π.χ. μήπως κάποιος πληρώνει για να γυρίσει το βιντεάκι, μήπως τα χαστούκια είναι ψεύτικα και όχι σαν του μακαρίτη του Κωνσταντάρα, μήπως, μήπως, μήπως...).
Τέλος, δεν νομίζω πως η διαφοράς ηλικίας αποτελεί παράγοντα επίτασης ή υποχώρησης της αίσθησης του χιούμορ. Απλά, και το χιούμορ -όπως και άλλα πράγματα σε αυτή τη ζωή- είναι κάτι το σχετικό, και μάλιστα με διαφορετικές παραμέτρους και συστήματα αναφοράς για τον κάθε ένα από εμάς.
Πάνος.

biofotos
03-11-2008, 00:24
Το παρακάτω κείμενο μου το έστειλαν πριν από λίγο και απλά κόντεψα να τους ξυπνήσω όλους στο σπίτι από τα γέλια.
Είναι ένα κείμενο χοντροκομμένου χιούμορ το οποίο όμως είναι εξαιρετικό ως προς την έμπνευσή του.
Δεν το ανεβάζω απευθείας γιατί κάποιοι μπορεί να έχουν οθόνη που την βλέπουν κι άλλοι. Αν αποφασίσετε να το κατεβάσετε και να το διαβάσετε απλά σιγουρευτείτε ότι οι γύρω σας δεν θα σας παρεξηγήσουν επειδή ξαφνικά θα σκάσετε στα γέλια...

trackler
03-11-2008, 10:05
πολυ γελιο ναι.μου το εχουν στειλει και μενα πριν αρκετες μερες.

igiorgio
03-11-2008, 11:02
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζικα στο ταξί και λέει στον οδηγό :

- Γρήγορα στο αεροδρόμιο, αν προλάβω το αεροπλάνο έχεις και 200 € ρεγάλο !
- Εγινε !, ο αδερφός μου κι εγώ είμαστε τα πιό γρήγορα πιστόλια !,

απαντά ο ταξιτζής, γκαζώνει και περνά σφαιράτα με κόκκινο. Κιτρινίζει ο τύπος, το ταξί φεύγει σαϊτα και ξαναπερνάει με κόκκινο. Ο τύπος κοντεύει να κατουρηθεί, όπου στο επόμενο πράσινο φανάρι ο ταξιτζής σταματάει.

- Γιατί ρε φίλε σταματάς στο πράσινο ;, ρωτάει ο τύπος
- Κι αν έρχεται από το κόκκινο ο αδελφός μου ;.

Κόκκαλο ο τύπος !.

nikolaras
11-11-2008, 20:05
Εστω ένας κουλουρτζής ο οποίος αγοράζει 80 κουλούρια x 0,14 ευρώ = 11,20 ευρώ, με 2,8 ευρώ συνολική έκπτωση και 9% ΦΠΑ επί της τελικής τιμής (0,756 ευρώ) που τελικά του στοιχίζουν 9,156 ευρώ.


Τα πουλάει προς 0,50 ευρώ το ένα, δηλαδή σύνολο 80 x 0,50 ευρώ=40,00 ευρώ. Τα 80 κουλούρια πωλούνται καθημερινά σε ένα κτήριο μιας μεγάλης εταιρείας, και αν υποθέσουμε οτι ο ίδιος κουλουρτζής πουλάει κουλούρια σε (τουλάχιστον) 5 τέτοια κτήρια καθημερινά (σημειώστε οτι ο κουλουρτζής αφήνει τις σακούλες με τα κουλούρια το πρωί και περνάει το μεσημέρι γα να πάρει τα χρήματα που αφήνουν οι πελάτες σε ένα ποτηράκι), έχουμε σε μηνιαίο επίπεδο έσοδα (5 εταιρείες) x (25 εργάσιμες ημέρες) x (40,00 ευρώ) = 5.000 ευρώ (Ω ΝΑΙ!!!), και έξοδα 5 x 25 x 9,156 = 1.144,5 ευρώ, δηλαδή ΚΑΘΑΡΑ μηνιαία έσοδα= 3.855,50 ευρώ . Φυσικά ο κουλουρτζής δεν εκδίδει απόδειξη για κανένα από τα κουλούρια που πουλάει, ούτε έχει μαγαζί δηλαδή λειτουργικά έξοδα, διαθέται μόνο (??) ένα τρίκυκλο μηχανάκι.
Σας φαίνεται τρελό; Και όμως, πρόκειται για τον κουλουρτζή τού κτηρίου μας, του οποίου τα κουλούρια γίνονται ανάρπαστα και ο οποίος είναι ένας κακομοίρης (στην εμφάνιση) αλλοδαπός που αγοράζει με τιμολόγια και διαθέτει ΑΦΜ. Ο εν λόγω κύριος ξέχασε ένα τιμολόγιο μέσα στην σακούλα με τα κουλούρια κι έτσι μάθαμε πως ζει.
ΑΝΤΕ, ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΙΡΟΜΑΣΤΕ ΤΙΣ ΚΑΡΡΙΕΡΕΣ ΜΑΣ ΕΜΕΙΣ ΤΑ ΚΟΡΟΙΔΑ.....

nikolaras
11-11-2008, 20:06
ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουίσκι

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέϊκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος
Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο απ την άλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μύθικαν στα κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί

Την επόμενη μέρα, πάρτε ένα άλκα σέλτζερ
Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα

Την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή: Κατσικάκι με τσικουδιά !!!

akaliptos69
12-11-2008, 09:42
Ρε Νικολάρα ο Θεός να μου κόβει ώρες και να σου δίνει χρόνια ρε φίλε με το γέλιο που έριξα με την συνταγή. Νασαι καλά παλικάρι μου. Ξεκοιλιάστηκα σήμερα... Ζωή ναχεις παλικάρι μου.

trackler
12-11-2008, 11:22
ενα βραδυ στις 3 την νυχτα ο κυριος κωστας ειναι ιδιαιτερα ανυσηχος και δεν κοιμαται,στριφογυρναει στο κρεβατι βγαζοντας ανεστανεγμους.ο κυρια νιτσα τον ρωτα(αφου ξυπνησε),τι εχεις αντρα μου και δεν κοιμασαι?
-να μωρε ειχα πει του νικου απεναντι οτι θα του εδινα τα λεφτα που του χρωσταω αυριο και δεν τα εχω ,και τι θα κανω?
- εκαι γιαυτο δεν κοιμασαι?
- ε πως να κοιμηθω?
-κατσε και θα δεις.

σηκωνετε η κυρα νιτσα,παει στο παραθυρο και αρχιζεινα φωναζει...νικοοοοοοοοοοοοο
νικοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
ωρε νικοοοοοοοοο
βγαινει με το νυχτικο η κυρα κατινα
- τι ειναι ρε νιτσα και φωναζεις μεσα στην νυχτα,τι θες τον αντρα μου?
- πες του νικου οτι ο κωστας δεν θα του δωσει αυριο τα λεφτα που του ειπε γιατι δεν τα εχει.
γυρναει στον αντρα της και λεει περηφανευοντας για το κατορθωμα της.
- κοιμησου εσυ τωρα και ασε αυτον να μεινει ξυπνιος που ξερει οτι δεν θα παρει τα λεφτα.

slicker
13-11-2008, 18:54
Τραγικό θάνατο βρήκε μία γυναίκα στη Βραζιλία όταν χτυπήθηκε στο κεφάλι από το φέρετρο του άνδρα της. Το απίστευτο δυστύχημα σημειώθηκε περίπου 110 χλμ νότια του Πόρτο Αλέγκρε, στο Ρίο Γκράντε ντο Σουλ.

Όπως μετέδωσαν τα τοπικά ΜΜΕ, την ώρα που η 67χρονη χήρα κατευθυνόταν στο νεκροταφείο για την κηδεία του άνδρα της (είχε πεθάνει από καρδιακή προσβολή το προηγούμενο βράδυ), ένα αυτοκίνητο έπεσε πάνω στη νεκροφόρα με αποτέλεσμα το φέρετρο να χτυπήσει με δύναμη το κεφάλι της. Η 67χρονη που καθόταν στη θέση του συνοδηγού βρήκε ακαριαίο θάνατο.
(www.naftemporiki.gr)

Τα κάλυτερα αστεία τα σκαρώνει η ζωή!:P

akaliptos69
18-11-2008, 11:35
Βαριέστε? Νομίζω ότι το παρακάτω παιχνιδάκι θα σας κάνει το λιγότερο να χαμογελάσετε...

http://img96.imageshack.us/my.php?image=17426zx.swf&width=800

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!! ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!!!!

ChrisBlack
18-11-2008, 14:20
Kαλο αν κ κυκλοφορει σε εμαιλ καιρο...

akaliptos69
25-11-2008, 07:24
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- «Άστο, Γίνεται και με μία....».

yaris 2sz
25-11-2008, 18:54
θα'χετε ακούσει φαντάζομαι για κάποιους κουλούς νόμους των ΗΠΑ...
http://www.men24.gr/html/ent/793/ent.69793.asp

ChrisBlack
28-11-2008, 10:32
Λιγο παλιο...αλλα

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες"
Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε"
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"
Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε"
"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"
Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές"
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"
"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"
Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές"
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν"
"Θα πάρουμε δέκα"

andromache
11-12-2008, 18:55
Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση, για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.
1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100ετής πόλεμος ;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
- Α, δεν ξέρω, λέει η Ξανθιά.
2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου ;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
- Αχ καλέ, δεν ξέρω!
3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α)Γεώργιος
β)Εδουάρδος
γ)Κάρολος
δ)Αλβέρτος
- Που να ξέρω;
4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους ;
α)την Φώκια
β)το Aλογο
γ)το Καναρίνι
δ)τον Σκύλο
- Δεν ξέρω!
5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α)στον Παναμά
β)στην Αργεντινή
γ)στο Εκουαδόρ
δ)στο Μεξικό
- Δεν γνωρίζω.

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά.



1)Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτομβριανή επανάσταση στης 7 Νοεμβρίου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
4) Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο στα Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση ; Μάλλον ......όχι!!!.

andromache
11-12-2008, 19:05
Στη ζωή υπάρχουν πολλοί νόμοι. Οι νόμοι της φύσης (βλέπε βαρύτητα), οι νόμοι του κράτους (βλέπε ου κλέψεις), αλλά και κάποιοι άγραφοι νόμοι (όπως αυτός ο σπαστικός του ποδοσφαίρου). Να λοιπόν μερικοί από αυτούς:



Ο νόμος της σειράς:
Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.


Ο νόμος του τηλεφώνου:
Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.


Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης:
Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.


Ο νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.


Ο νόμος του λεωφορείου:
Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις να το πάρεις ποδαρόδρομο, τότε σε ένα λεπτό θα περάσει το λεωφορείο.


Ο νόμος του άλλοθι:
Εάν πεις ψέματα στο σχολείο, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου του πατέρα σου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.


Ο νόμος του αφρόλουτρου:
Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.


Ο νόμος της συνάντησης:
Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί. "Επ, κολλητέ, τυχαία συνάντησα τη δικιά σου στο δρόμο."


Ο νόμος του σινεμά:
Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.


Ο νόμος του αποτελέσματος:
Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.


Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΝΟΜΟΣ.

Αν κάποια πράγματα μπορούσαν να πάνε στραβά και δεν πήγανε, θα αποδειχτεί ότι θα ήταν καλύτερα να είχαν πάει.

tayri
14-12-2008, 02:00
Τι ζήτησε ο Καραμανλής από τον Αι -Βασίλη; (http://troktiko.blogspot.com/2008/12/blog-post_9917.html)


http://www.youtube.com/watch?v=1k5SkUpM7nw&eurl=http://troktiko.blogspot.com/

storm2080
14-12-2008, 14:22
tayri ΦΟΒΕΡΟ!!!:eek: :eek:

andromache
15-12-2008, 13:18
Τι ζήτησε ο Καραμανλής από τον Αι -Βασίλη; (http://troktiko.blogspot.com/2008/12/blog-post_9917.html)


http://www.youtube.com/watch?v=1k5SkUpM7nw&eurl=http://troktiko.blogspot.com/


Τέλειο....

tayri
15-12-2008, 22:42
Φαρσα στο γραφειο του Κουγια ......χιχιχιχι
http://www.youtube.com/watch?v=tGRASLstx_o

Ornella
15-12-2008, 23:32
ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ ΟΛΟ

http://www.youtube.com/watch?v=pSrmWo6-kWI&feature=related

akaliptos69
18-12-2008, 07:23
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :


- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ Μ@<hidden>Λ@<hidden>Κ@<hidden>; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

ChrisBlack
18-12-2008, 11:40
Ελιωσα στο γελιο...πολυ καλο!!!:Banane35:

yaris 2sz
18-12-2008, 17:25
για να παίξουμε λίγο...
http://www.bam.gr/article/158421

yiansar
18-12-2008, 18:47
χαχαχαχα!!! πολυ καλο! αλλα μεχρι 10 του εριξα μονο!!!

loukas
18-12-2008, 22:34
Πολύ καλό, μετά απο προσπάθεια 14.......παπούτσια στην μάπα.

ChrisBlack
19-12-2008, 11:31
11 και λιγες του ειναι...:Banane35:

andromache
19-12-2008, 19:36
Εγώ 13!!!!Πολύ καλό....:Banane42: , εκτονώθηκα

slicker
24-12-2008, 14:23
Όλοι ζητάνε δημόσιο χρήμα για να σωθούνε....
Τράπεζες,Αυτοκινητοβιομηχανίες,Κατασκευαστικές.....Τώρα και ο Αγιος Βασίλης!!!!

Με την αμερικανική κυβέρνηση να διασώζει και τη βιομηχανία αυτοκινήτων, μόλις πληροφορηθήκαμε ότι τελικά το υπουργείο Οικονομικών των Ηνωμένων Πολιτειών αναμένεται να προωθήσει σχέδιο διάσωσης των Χριστουγέννων.

«Έχουμε λόγους που πιστεύουμε κάτι τέτοιο», αναφέρουν πηγές προσκείμενες στην υπόθεση, ενώ παράλληλα προσθέτουν: «Εάν δεν διοχετευθεί ρευστό, ο Αϊ-Βασίλης θα χρεοκοπήσει πριν τις 24 Δεκεμβρίου». Ωστόσο ο Αϊ-Βασίλης αρνήθηκε να κάνει οποιοδήποτε σχόλιο.

Την ίδια στιγμή οι κυβερνητικοί αξιωματούχοι δηλώνουν ανήσυχοι για την επιβίωση του Αϊ-Βασίλη, καθώς μία τέτοια εξέλιξη σημαίνει ότι η κυβέρνηση θα πρέπει να προωθήσει σχέδιο διάσωσης του χριστουγεννιάτικου δέντρου και των χριστουγεννιάτικων στολιδιών. Στο πλαίσιο αυτό, ο επερχόμενος πρόεδρος Μπαράκ Ομπάμα έχει ενημερωθεί για την πρωτοβουλία και εκπρόσωπος από το επιτελείο του δήλωσε ότι δεν έχουν πρόβλημα να διασώσουν τα Χριστούγεννα.

Ωστόσο αξιωματούχοι του υπουργείου Οικονομικών εκτιμούν ότι η εν λόγω διάσωση μπορεί να οδηγήσει στην εθνικοποίηση του Αϊ-Βασίλη και ίσως και της Ημέρας του Αγίου Βαλεντίνου.

Σημειώνεται ότι ο Χένρι Πόλσον κατέληξε στο συμπέρασμα ότι ο Αϊ-Βασίλης είναι «πολύ μεγάλος για να καταρρεύσει». Ωστόσο ο υπουργός Οικονομικών συμφώνησε να ταξιδέψει στο Βόρειο Πόλο για να συναντήσει τον Αϊ-Βασίλη και να αξιολογήσει από κοντά τη σοβαρότητα της κατάστασης. Μετά το ταξίδι του λοιπόν διαπίστωσε ότι ο Αϊ-Βασίλης εξακολουθεί να χειρίζεται με παραδοσιακό τρόπο τις λίστες που στέλνουν τα παιδιά, αλλά δυστυχώς ο ?γιος επισήμανε ότι τα αδέρφια θα πρέπει να μοιραστούν το τρέχον έτος το ίδιο δώρο, λόγω της οικονομικής κρίσης.

Υπενθυμίζεται, ότι πριν ορισμένα χρόνια κάποια από τα ξωτικά συναντήθηκαν με στελέχη της Bear Stearns και της Lehman Brothers, τα οποία προσπάθησαν να πείσουν τα ξωτικά για τα οφέλη ενός προγράμματος, βάσει του οποίου η λίστα των παιχνιδιών θα τιτλοποιηθεί. Ωστόσο άρχισαν να προκύπτουν ορισμένες δυσκολίες, όταν στέλεχος της AIG προειδοποίησε ένα ξωτικό ότι η λίστα συμβολαίων αντιστάθμισης χριστουγεννιάτικου κινδύνου βρίσκεται στα χέρια Ρώσων δισεκατομμυριούχων, οι οποίοι διατηρούν στενές σχέσεις με τον Βλαντιμίρ Πούτιν.

Επιστρέφοντας λοιπόν στην Ουάσιγκτον ο Πόλσον, έσπευσε να ενημερώσει τον Μπεν Μπερνάνκι για την κατάσταση, ο οποίος αποφάσισε ότι για τη διάσωση του Αϊ-Βασίλη δεν θα αντληθούν χρήματα από το TARP, αλλά θα προωθηθεί νέο πακέτο διάσωσης, που πρέπει όμως πρώτα να εγκριθεί από το Κογκρέσο. Απομένει λοιπόν μόλις μία ημέρα για τη διάσωση του Αϊ-Βασίλη.

www.naftemporiki.gr

slicker
10-01-2009, 14:36
Αυτά τα γράμματα , τα έγραψαν μικρά παιδιά στο Θεό........είναι απλά
υπέροχα.......απολαύστε τα!!!!


Με συγχωρείς που δεν σου έγραψα νωρίτερα.
Μόλις αυτή τη βδομάδα έμαθα να γράφω.
Μάρθα


Αγαπητέ Θεέ,γιατί πρέπει να προσεύχομαι αφού έτσι κι αλλιώς
ξέρεις τι θέλω; Αν όμως σ' ευχαριστεί αυτό θα προσεύχομαι.
Σιού

Αγαπητέ Θεέ, αν ζούμε μετά το θάνατό μας,τότε γιατί να πεθάνουμε;
Ρόν



Αγαπητέ Θεέ, το αντρόγυνο στο διπλανό διαμέρισμα τσακώνεται για τα καλά
όλη την ώρα.Θα έπρεπε ν' αφήνεις να παντρεύονται μόνο οι πολύ καλοί φίλοι.
Νάν


Αγαπητέ Θεέ, πώς έγινε και δεν εφεύρες κανένα καινούργιο ζώο τελευταία;
Έχουμε πάντα τα ίδια τα παλιά.
Τζόννυ


Αγαπητέ Θεέ, ξέρω που λέει να γυρίζεις και το άλλο σου μάγουλο, τι γίνεται
όμως αν η αδερφή σου σε χτυπήσει στο μάτι;
Με αγάπη Τζέρεσσο


Αγαπητέ Θεέ, αν δεν πάρεις πίσω το μωρό,δεν θα καθαρίσω το δωμάτιό
μου.
Τζόυ


Αφού δεν θέλεις οι άνθρωποι να λένε κακά λόγια, γιατί τα εφεύρες;
Ευγένιος


Αγαπητέ Θεέ, ο Ντόναλντ έσπασε τη γυάλα,όχι εγώ.Τώρα πια το έχεις και
γραφτό.
Τζαίην

Αγαπητέ Θεέ, ήθελες πράγματι η καμηλοπάρδαλη να είναι έτσι,ή μήπως έκανες
λάθος;
Νόρμα


Αγαπητέ Θεέ, θα μπορούσες να γράψεις μερικές ακόμα ιστορίες;
Τις διαβάσαμε όλες αυτές που έγραψες και τις ξαναρχίσαμε.
Με ευγνωμοσύνη Έμιλυ


Διαβάσαμε ότι ο Θωμάς Έντισον ανακάλυψε το φως. Εγώ νόμιζα ότι το είχες
ανακαλύψει εσύ.
Ντόνα


Αγαπητέ Θεέ, είσαι πλούσιος ή μόνο διάσημος;
Στήβεν

Πώς ήξερες ότι ήσουνα Θεός;
Τσάρλυ


Αγαπητέ Θεέ, στις απόκριες θα ντυθώ διάβολος. Σε πειράζει;
Μάρνιε


Αγαπητέ Θεέ, η δασκάλα λέει ότι οι μέρες άλλοτε μικραίνουν κι άλλοτε
μεγαλώνουν. Δεν μπορείςνα καταλήξεις σε μια απόφαση;
Μίντυ



Αντί ν' αφήνεις τους ανθρώπους να πεθαίνουν και να φτιάχνεις άλλους,
γιατί δεν κρατάς αυτούς που έχεις τώρα;
Τζέην


Αγαπητέ Θεέ, είναι καλύτερα τ' αγόρια από τα κορίτσια;Ξέρω πως είσαι
αγόρι,αλλά προσπάθησε να είσαι δίκαιος.
Σύλβια



Αγαπητέ Θεέ, ελπίζω να μην έχουν καμιά ιδιαίτερη αξία τα μυρμήγκια,
γιατί τα πατάω όλη την ώρα.
Ντένις

ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιχχχχχχχχχχχααααααααααααααα!:Banane35:

storm2080
10-01-2009, 15:15
χαχα.....ωραιο.....

3xw_sapia_x3ria
10-01-2009, 17:47
χαχ πολυ καλο

zapatupa
10-01-2009, 19:49
Σε ενα εξεταστικο κεντρο φυσικης υπαρχει ενας πολυ αυστηρος και περιεργος εξεταστης,που βαζει τα θεματα..Μπαινει ο πρωτος φοιτητης και του λεει τα εξης:

''Ειναι ενα τρενο το οποιο τρεχει με 80 χλμ,τα επιπεδα τριβης απο τον αερα ειναι ταδε,απο το εδαφος ταδε,οι αλλες δυναμεις που ασκουνται στο τρενο ειναι ταδε και οι υπολοιπες συνθηκες που επηρεαζουν το αποτελεσμα ειναι ταδε..Ποτε και που θα σταματησει το τρενο..''

Καθεται ο φοιτητης ζοριζεται και τελικα μετα απο ωρα το λυνει..

''Ωραια''λεει ο καθηγητης..''Τωρα ας υποθεσουμε οτι εισαι μεσα στο τρενο και ζεσταινεσαι..Τι κανεις?''

''Ανοιγω το παραθυρο''απαντα ο φοιτητης..

''Θεσπεσια''μονολογει ο καθηγητης..''Με αυτον τον τροπο μεταβληθηκαν ολα τα δεδομενα,αυξηθηκαν τα επιπεδα τριβης,μειωθηκε η ταχυτητα κλπ..Να βρεις τωρα ποτε και που θα σταματησει το τρενο''

Περναει πολυ ωρα και τελικα ο φοιτητης δεν λυνει το θεμα και αποχωρει..

Ερχεται δευτερος φοιτητης,το ιδιο προβλημα καταφερνει να το λυσει,τον ρωταει ομως ξανα ο καθηγητης τι θα εκανε αν ζεσταινοταν μεσα στο τρενο..Απαντα αυτος οτι θα ανοιγε το παραθυρο και τελικα δεν καταφερνει να λυσει το δευτερο ερωτημα με τα νεα δεδομενα..

Περναει η ωρα και η ιστορια επαναλαμβανεται με τον τριτο φοιτητη,με τον τεταρτο,με τον πεμπτο κοκ..

Καποια στιγμη φτανει ενας φοιτητης που καταφερνει να λυσει το αρχικο προβλημα..Ετσι ξεκιναει μια αναλογη κουβεντα..

Καθ. - Ωραια ας υποθεσουμε τωρα οτι ζεσταινεσαι..Τι κανεις?
Φοιτ. -Βγαζω την μπλουζα μου..
Καθ. -Ναι ομως εχει πολυ ζεστη μεσα στο τρενο..Τι κανεις τοτε?
Φοιτ. -Βγαζω και το παντελονι μου..
Καθ. -Ναι αλλα η ζεστη αυξανεται και εισαι στα προθυρα να λιωσεις..Τοτε πες μου τι θα εκανες?
Φοιτ.-Τοτε θα εβγαζα και το σωβρακο μου..
Καθ. -Δεν μπορεις να το βγαλεις ομως γιατι μεσα στο ιδιο βαγονι υπαρχει ενας μαυρος,που αμα σε δει ετσι θα σε γ@<hidden>μη$ει!
Φοιτ. -Δεν πα' να με γ@<hidden>μη$ει!!Εγω το Κwloπαραθυρο δεν το ανοιγω!!!!!

biofotos
11-01-2009, 10:23
Κανονικά θα έπρεπε να μπει στα Αστεία βίντεο αλλά δεν μου πήγαινε:
Όλγα Φαρμάκη - Παρωδία του "Ανάλυσέ το" (http://www.youtube.com/watch?v=mJVc3wu-Cns)

akaliptos69
13-01-2009, 08:22
Είναι μία γυναίκα που ασχολείται με την εξειδεικευμένη ρομποτική. O άνδρας την έλειπε για δουλειές και έτσι αποφασίζει να φέρει τον γκόμενο στο σπίτι.
Εκεί, λοιπόν, που πάει να γίνει η φάση χτυπάει το κουδούνι.
- "Ποιός είναι; Περιμένεις κανέναν;" ρωτάει ο γκόμενος.
- "Αμάν! Ο άντρας μου! Πήγαινε στο έργαστήριο μου και κρύψου ανάμεσα στα γυμνά ρομπότ που φτιάχνω. Δεν θα σε προσέξει!".
Ο γκόμενος ξαπλώνει σε έναν πάγκο με άλλα ρομποτ, και η γυναίκα ανοίγει την πόρτα.
- "Γύρισες αντρούλη μου;"
- "Ναι, μωρό μου, πάμε στο δωμάτιο, κι έχω πολλές ορέξεις σήμερα!"
- "Καλά, αλλά περίμενε λίγο να κάνω ένα μπάνιο".
Όσο περιμένει και βαριέται ο άνδρας κοιτάζει μέσα στο εργαστήριο.
- "Καλά, πολύ ρεαλιστικά είναι τα ρομπότ που φτιάχνεις τελευταία. Αυτό μάλιστα έχει και τρύπα", λέει βλέποντας τον γυμνό γκόμενο.
Από την πολλή όρεξη, ο άνδρας σκέφτεται να το βάλει στο ρομπότ.
Προσπαθεί, σφίγγεται ο άλλος, δεν μπαίνει. Ξανά, ξανα σφίγγεται ο γκόμενος, πάλι δεν μπαίνει.
- "Α! Πάω στην αποθήκη, να φέρω το τρυπάνι!"
Φέρνει το τρυπάνι, και όπως πάει να το βάλει στον γκόμενο ακουγεται μία φωνή:
- "Μη αποδεκτό αντικείμενο. Επαναλαμβάνω. Μη αποδεκτό αντικείμενο. Ξαναδοκιμάστε με τον π....ο!"

akaliptos69
13-01-2009, 08:23
Πάει μια μέρα ένας, σε μια Τράπεζα στην αρμόδια υπάλληλο να ανοίξει λογαριασμό.

ΠΕΛΑΤΗΣ : Θέλω πολύ γρήγορα ν' ανοίξω λογαριασμό.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ : Ένα λεπτό και θα σας εξυπηρετήσω.
ΠΕΛΑΤΗΣ : Τι λες μωρή καριόλα βιάζομαι σου λέω
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ : Σας παρακαλώ κύριε πως μιλάτε έτσι;
ΠΕΛΑΤΗΣ : Αι γ... μωρή, βιάζομαι σου είπα.

Ο διευθυντής του καταστήματος ακούει την φασαρία και πάει να δει τι γίνεται.

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Τι συμβαίνει; γιατί φωνάζετε και βρίζετε κύριε;
ΠΕΛΑΤΗΣ : Εγώ κύριε Διευθυντά κέρδισα χθες το τζάκ ποτ στο τζόκερ και ήρθα σήμερα ν' ανοίξω λογαριασμό.
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Και σας καθυστερεί αυτή η πουτάνα;

mitsver
17-01-2009, 08:26
FAIL (http://failblog.org/)
πάρτε γέλιο

biofotos
19-01-2009, 17:08
Σε συνέχεια του εκπληκτικού βίντεο

Το κρασάκι του Τσου
http://www.youtube.com/watch?v=y-wF3pHpEt8

Σου 'χυσα όλο το σινεμά
Η ιστορία του καημένου Νουκουμόρι που προσπαθεί να ξεφύγει από τα χρέη και να ξανασμίξει με την αγαπημένη του που ωστόσο η τύχη της αγνοείται κάπου στον Καναδά ή στο Περού. Α, ρε Θωμά ...
http://www.youtube.com/watch?v=zEl6kKX5bLA

Μουσικός Οχετός
Ένας τσαντισμένος Πακιστανός κοσμεί με επίθετα την αγαπημένη του ... Αυτό τουλάχιστον καταλαβαίνουμε εμείς, μπορεί στα αλήθεια ο άνθρωπος να είχε άλλες προθέσεις.
http://www.youtube.com/watch?v=iiN96rwmkqg



Τούρτα με Καμπάρι
http://www.youtube.com/watch?v=4TX66-M6eVA
... ή αλλιώς «ένα μπολ με μπανάνα». Ένα ινδικό (και πάλι) βιντεοκλίπ με ντουέτο, άλογα, τυριά και φυσικά μπανάνες και τούρτες. Απολαυστικό ...


Τώρα Γιάννη
http://www.youtube.com/watch?v=txcUFZUDsKM
Στους σκηνοθετικούς δρόμους του Moulin Rouge (λέμε τώρα), μια Ινδή τραγουδάει στον Γιάννη της κι αν κρίνουμε από του υπότιτλους τα έχει «πάρει» λίγο με την πάρτη του. Σημείωση: Οκ, το βιντεοκλίπ είναι τραγελαφικό, αλλά εδώ που τα λέμε η Ινδή δεν είναι καθόλου (μα καθόλου) άσχημη



Ζουμερό Τσουτσούνι
http://www.youtube.com/watch?v=vkBcg2dEGu0
Ακόμα ένα ινδικό τραγούδι με ελληνικούς υπότιτλους. Μόνο που εδώ δεν ξέρεις με τι να γελάσεις πρώτα απ' όλα: με την απόδοση των στίχων ή με το χειρότερο βιντεοκλίπ που έχει γυριστεί στην παγκόσμια

(http://www.youtube.com/watch?v=iiN96rwmkqg)

Peter Ioannou
19-01-2009, 17:24
...
Ακόμα ένα ινδικό τραγούδι με ελληνικούς υπότιτλους. Μόνο που εδώ δεν ξέρεις με τι να γελάσεις πρώτα απ' όλα: με την απόδοση των στίχων ή με το χειρότερο βιντεοκλίπ που έχει γυριστεί στην παγκόσμια


-- /* Font Definitions */ @<hidden> {font-family:"Cambria Math"; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:1; mso-generic-font-family:roman; mso-font-format:other; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 0 0 0 0 0;} @<hidden> {font-family:Calibri; panose-1:2 15 5 2 2 2 4 3 2 4; mso-font-charset:161; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-1610611985 1073750139 0 0 159 0;} @<hidden> {font-family:Consolas; panose-1:2 11 6 9 2 2 4 3 2 4; mso-font-charset:161; mso-generic-font-family:modern; mso-font-pitch:fixed; mso-font-signature:-1610611985 1073750091 0 0 159 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-unhide:no; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:Calibri; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} a:link, span.MsoHyperlink {mso-style-priority:99; color:blue; mso-themecolor:hyperlink; text-decoration:underline; text-underline:single;} a:visited, span.MsoHyperlinkFollowed {mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; color:purple; mso-themecolor:followedhyperlink; text-decoration:underline; text-underline:single;} p.MsoPlainText, li.MsoPlainText, div.MsoPlainText {mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-link:"Απλό κείμενο Char"; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.5pt; font-family:Consolas; mso-fareast-font-family:Calibri; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} span.Char {mso-style-name:"Απλό κείμενο Char"; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-unhide:no; mso-style-locked:yes; mso-style-link:"Απλό κείμενο"; mso-ansi-font-size:10.5pt; mso-bidi-font-size:10.5pt; font-family:Consolas; mso-ascii-font-family:Consolas; mso-hansi-font-family:Consolas;} .MsoChpDefault {mso-style-type:export-only; mso-default-props:yes; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:Calibri; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} @<hidden> Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:72.0pt 90.0pt 72.0pt 90.0pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} -->* (http://www.youtube.com/watch?v=iiN96rwmkqg)
Ωρέ doctor!
Τι μακρυνάρι είν' τούτο;
Πάνος.

biofotos
19-01-2009, 18:20
WTF ????
Διορθωθηκε...

loukas
19-01-2009, 22:19
Το ζουμερό τσουστούνι το βιντεάκι μου φύμισε ταινία του Ψάλτη και την Φίνου που πετάει με μία μηχανή, και ταινία απο τον Μπρους Λι το μεγάλο αφεντικό.Πολύ γέλιο.

ChrisBlack
20-01-2009, 12:09
WTF ????
Διορθωθηκε...

Το εκανες μεταφορα απο καποιο εμαιλ με copy paste για αυτο εβγαλε και αυτο το μακρυναρι στο τελος...ειναι η κωδικοποιηση.

akaliptos69
22-01-2009, 09:38
Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

ssvolias
28-01-2009, 12:15
Κάποιος πέθανε και πήγε ολόισια στην κόλαση.

Εκεί βλέπει τα διάφορα τμήματα της κόλασης να είναι κατανεμημένα κατά χώρα.

Δηλ. Υπήρχε η κόλαση της Αμερικής, της Αγγλίας, του Βελγίου κλπ, κλπ.

Είπε να δοκιμάσει την κόλαση Αμερικής. Μπαίνει μέσα, τον παραλαμβάνει ένας διάβολος, και τον βάζει πάνω σε μια ηλεκτρική καρέκλα.

Μετά από 1 ώρα ηλεκτροσόκ, τον ξαπλώνει πάνω σε ένα κρεβάτι με καρφιά και αρχίζει να τον κτυπά από πάνω με ένα μαστίγιο.

Όταν τέλειωσε το μαρτύριο αυτό, και πριν ξαναρχίσουνε από την αρχή τα ίδια, τους ξέφυγε και είπε να δοκιμάσει την κόλαση μιας άλλης χώρας, ίσως είναι καλύτερα.

Μπαίνει στην κόλαση της Αγγλίας, τα ίδια.. Της Γαλλίας, τα ίδια. Μετά από καμιά δεκαριά κολάσεις όπου υπέφερε τα ίδια και χειρότερα, πέρασε έξω από την κόλαση της Ελλάδας, όπου είδε μια μεγάλη ουρά κολασμένους να περιμένουν να μπουν μέσα.

Ρωτάει τον τελευταίο.

- Γιατί τόσοι πολλοί στην Ελληνική κόλαση??

- Επειδή, του λέει, μάθαμε πως η ηλεκτρική καρέκλα δεν δουλεύει γιατί έχει απεργία η ΔΕΗ. Τα καρφιά τα κλέψανε Αλβανοί μετανάστες, και ο υπεύθυνος διάβολος είναι πρώην Κυβερνητικός υπάλληλος και έρχεται λίγα λεπτά το πρωϊ, βλέπει τι γίνεται και μετά φεύγει για καφέ και δεν ξανάρχεται.

arxrts
28-01-2009, 12:51
Λοιπόν είναι ένα πολύ ερωτευμένο ζευγάρι που δυστυχώς σκοτώνεται λίγο πριν το γάμο του.

Καλοί άνθρωποι και οι δυο οπότε πήγαν στον παράδεισο, όμως ήθελαν να παντρευτούν οπότε βρίσκουν τον Άγιο Πέτρο και του λένε αφού δεν παντρευτικάμε στη ζωή θέλουμε να παντρευτούμε έστω και τώρα.
Ααα τους λέει ο άγιος Πέτρος δεν έχουμε ξανακάνει τέτοιο πράγμα εδώ, φύγετε και αν είστε ερωτευμένοι μετά από 5 χρόνια θα σας παντρέψω τότε.

Πάνε μετά από 5 χρόνια πιο πολύ ερωτευμένοι και ζητάνε να τους παντρέψει, ααα δεν γίνεται θα έρθετε μετά από άλλα 5 χρόνια και αν είστε και τότε ερωτευμένοι θα σας παντρέψω.

Με τα πολλά και τα λίγα περνάνε και αυτά τα 5 χρόνια, πηγαίνουν στον Άγιο Πέτρο φωνάζει εκείνος έναν παπά και τους παντρεύει.

Φεύγει το ζευγάρι, αρχίζει η γκρίνια και μετά από 1 χρόνο αποφασίζουν να χωρίσουν, οπότε πηγαίνουν στον Άγιο Πέτρο και ζητάνε να χωρίσουν.

Εξοργισμένος ο Άγιος Πέτρος τους λέει: έκανα 10 χρόνια για να βρω παπά στον παράδεισο και να σας παντρέψω, τώρα πιστεύετε πως θα βρούμε δικηγόρους;;;;

kr0k0deil0s
01-02-2009, 19:40
Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!'
(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)

******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: 'Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'
- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: 'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'
(ΤΙ ΤΟ ΗΘΕΛΕ;)



******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙΙ

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)



******************************



Γάμος - Μερος IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)



**************************************


Γάμος - Μέρος V

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: 'Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί' και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
'Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.'

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.

arxrts
01-02-2009, 19:47
Αυτό το έφτιαξαν γυναίκες, δεν είναι ανέκδοτο είναι προπαγάνδα!

kr0k0deil0s
03-02-2009, 16:32
Δεν φταίει ο φοιτητής αν δεν περνάει τα μαθήματα γιατί...
Ο χρόνος έχει ΜΟΝΟ 365 μέρες...

Τυπική ακαδημαϊκή χρονιά για ένα φοιτητή:

1. 52 Κυριακές τον χρόνο... όμως οι Κυριακές ξέρεις ότι είναι για ξεκούραση.
Άρα 313 μέρες απομένουν

2. Καλοκαιρινές διακοπές, μέρες 50! Ο καιρός είναι πολύ ζεστός και δεν γίνεται να διαβάσεις...
Άρα 263 μέρες απομένουν.

3. 8 ώρες καθημερινού ύπνου. Πάνε 130 μέρες...
Άρα 141 μέρες που απομένουν.

4. Μία ώρα καθημερινά παιχνιδιού (καλό για την υγεία) σημαίνει 15 μέρες.
Άρα 126 μέρες που απομένουν.

5. 2 ώρες καθημερινά για φαγητό (μασάμε σωστά κι ύστερα καταπίνουμε) σημαίνει 30 μέρες...
Άρα 96 μέρες που απομένουν.

6. Μια ώρα τουλάχιστον για συζήτηση (ο άνθρωπος είναι κοινωνικό ον) σημαίνει 15 μέρες...
Άρα 81 μέρες που απομένουν.

7. Ημέρες εξεταστικής τον χρόνο τουλάχιστον 35 μέρες..
Άρα 46 μέρες που απομένουν.

8. Γιορτές και αργίες περίπου 40 μέρες
Άρα 6 μέρες που απομένουν.

9. Για αρρώστιες τουλάχιστον 3 μέρες...
Άρα 3 μέρες που απομένουν.

10. Ταινίες και επιμορφωτικές εκπομπές τουλάχιστον 2 μέρες...
Άρα 1 μέρα που απομένει

11. αυτή η μέρα που απομένει είναι τα γενέθλια σου!
Πώς γίνεται να διαβάσεις αυτή τη μέρα???
Μέρες που απομένουν 0 !

ύστερα από όλα αυτά, πως είναι δυνατόν να περάσει ένας φοιτητής;

biofotos
08-02-2009, 14:05
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα ;

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators/administrators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators/administrators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

Όλα τα ανέκδοτα από τη ζωή είναι βγαλμένα χα χα χα :Banane35:

loukas
08-02-2009, 14:20
Ακριβώς ότι γίνεται και σε μας κάμια φορά χαχαχχα!!!

yiansar
08-02-2009, 16:33
μηπως το πηρες απο εδω? χαχαχαχαχα!

ChrisBlack
10-02-2009, 16:24
- Δουλεύεις περίεργες ώρες
- Σαν τις πουτάνες

- Πληρώνεσαι για να κάνεις τον πελάτη ευτυχισμένο
- Σαν τις πουτάνες

- Ο πελάτης πληρώνει πολλά, αλλά το αφεντικό τα παίρνει
- Σαν τις πουτάνες

- Πληρώνεσαι με την ώρα, αλλά το ωράριό σου είναι μέχρι να τελειώσει η δουλειά
- Σαν τις πουτάνες

- Ακόμα και εάν είναι καλό, δεν είσαι ποτέ περήφανος γι'αυτό που κάνεις
- Σαν τις πουτάνες

- Αμοίβεσαι για να ικανοποιείς τις φαντασιώσεις των πελατών σου
- Σαν τις πουτάνες

- Είναι δύσκολο να έχεις και να συντηρείς οικογένεια
- Σαν τις πουτάνες

- Όταν σε ρωτάνε ποια είναι ακριβώς η δουλειά σου δεν μπορείς να απαντήσεις
- Σαν τις πουτάνες

- Οι φίλοι σου απομακρύνονται από εσένα και μένεις μόνο με τύπους σαν κι εσένα
- Σαν τις πουτάνες

- Ο πελάτης συνήθως πληρώνει το ξενοδοχείο σου και τις ώρες που δούλεψες
- Σαν τις πουτάνες

- Το αφεντικό σου έχει πολύ ωραίο αυτοκίνητα
- Σαν τις πουτάνες

- Όταν κάνει μία "αποστολή" στον πελάτη, χαμογελάς
- Σαν τις πουτάνες

- Όταν τελειώσεις κάνεις μούτρα
- Σαν τις πουτάνες

- Για να αποδείξεις τις ικανότητές σου πρέπει να περάσεις περίεργα τεστ
- Σαν τις πουτάνες

- Ο πελάτης θέλει πάντα να πληρώσει λιγώτερα και εσύ πρέπει να κάνεις θαύματα
- Σαν τις πουτάνες

- Όταν σηκώνεσαι το πρωί λες "Δε θέλω να κάνω αυτή τη δουλειά για όλη μου τη ζωή"
- Σαν τις πουτάνες

- Εάν κάτι δεν πάει καλά, είναι πάντα δικό σου λάθος
- Σαν τις πουτάνες

- Πρέπει να προσφέρεις δωρεάν τις υπηρεσίες σου στο αφεντικό σου και τους φίλους σου
- Σαν τις πουτάνες


Για εμας του προγραμματιστες, φυσικα εγω δεν το θεωρησα αστειο...καθως ολα αληθεια ειναι, εχω αρχισει και αναρωτιέμαι για το τι δουλεια κάνω!!!

geovag
10-02-2009, 19:16
Εντάξει δεν ισχύει μόνο για τη δική μας τη δουλειά αυτό.Σε όλα τα επαγγέλματα λίγο πολύ ισχύουν.
Άσε που υπάρχουν και μερικές πουτάνες πολύ "πουτάνες" με πολλά λεφτά.

ChrisBlack
11-02-2009, 13:46
> Ένας άνδρας έβγαινε από μια
> καφετέρια με τον πρωινό καφέ
> του, όταν παρατήρησε μια εντελώς
> ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς
> το κοντινό νεκροταφείο.
>
> Μια μεγάλη μαύρη πομπή
> ακολουθείτο
> από μια δεύτερη μεγάλη
> μαύρη πομπή
> περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την
> πρώτη.
>
> Λίγο πιο πίσω από τη
> δεύτερη πομπή
> ήταν ένας άνδρας.
>
> Περπατούσε μόνος,
> έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα
> λουρί.
>
>
> Πίσω από τον άνδρα με το
> σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200
> άνδρες που περπατούσαν
> στοιχισμένοι
> εφ'ενοςζυγού.
>
> Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η
> περιέργεια οπότε πλησίασε με
> σεβασμό το άνδρα
> με το σκυλί και τον ρώτησε:
> - Λυπάμαι για την απώλειά
> σας. Μάλλον
> είναι κακή στιγμή να σας
> ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά
> που
> βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν.
> Τίνος κηδεία είναι;
>
> - Της συζύγου μου.
> - Τι της συνέβη;
> - Το σκυλί μου της επιτέθηκε και
> την σκότωσε.
> - Κι η δεύτερη πομπή, τίνος
> κηδεία είναι;
> - Είναι της πεθεράς μου.
> Προσπαθούσε να βοηθήσει τη
> σύζυγό μου
> όταν την άρπαξε το σκυλί.
> Μια οδυνηρή και στοχαστική
> στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των
> δύο ανδρών.
> - Θα μπορούσα να δανειστώ το
> σκυλί;
> - Κάτσε στη σειρά !
>
>
>
>
>

storm2080
19-02-2009, 00:16
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να
€κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη
που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην
έγκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς
παράγοντες, ως επικίνδυ...

slicker
25-02-2009, 19:15
Αν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό στην Ελλάδα

"Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και
θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους
και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό....
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό
και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι
θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του
και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
Αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή
και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός
σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου,
γιατί παραβίαζα λέει τα όρια
δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου,
και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό
γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής
Κουκουβάγιας...
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών
πως χρειαζόμουν το
ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες.
Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία,
αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω
κουκουβάγιες...
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα,
μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών,
γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν
γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση
Στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του
Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής
των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας,
Που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν
πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι
οφείλω
φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι
Φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο
Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική
πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6
χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να
ηρεμούν
οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι.
Ας το κάνει η κυβέρνηση .

ChrisBlack
03-03-2009, 14:50
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

akaliptos69
04-03-2009, 11:18
Για δοκιμάστε το... Όταν σας ζητήσει το κινητό σας βάλτε το...

http://www.spacemonkey.gr/

Ότι πρέπει και για φάρσες...

3xw_sapia_x3ria
04-03-2009, 11:35
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα0χα0χοαχ0αο0χοαχ0οχα0οχ ..... Πολυ γελοιο !!!! Τελειο ρε .. Εχει πολυ πλακα. Μεγαλη καφριλα

yiansar
04-03-2009, 22:25
μπορουμε αντι του: να γινεται η χρηση του:

στ'αρχ@<hidden>@<hidden>@<hidden>α μου!
δε με απασχολει το ζητημα.

μαμω την τυχη μου!κι αλλη στραβη
μ'αρεσουν οι προκλησεις!

τι στο δι@<hidden>@<hidden>λο εχω να κανω εγω με αυτη την παπ@<hidden>ρια?
δεν ειχα σχεση με το συγκεκριμενο εγχειρημα

να παει να μαμηθει, ας το κανει μονος του ο καρ@<hidden>@<hidden>@<hidden>λης!
θα ειναι δυσκολο να συντονισουμε τις ενεργειες μας!

ωραια!και κερατας και δαρμενος!
ναι! σημερα θα μπορεσω να δουλεψω μερικες ωρες παραπανω!

ειναι εντελως μαλακας!
δεν γνωριζει ο συναδελφος το συγκεκριμενο προβλημα!

εε! εσυ!!
με συγχωρειτε!

εε!εσυ!ναι, εσυ ρε μαλακα!
με συγχωρειτε κυριε!

δε μαμιεσαι λεω γω!
λυπαμαι αλλα δεν μπορω να σε εξυπηρετησω!

τι?πηρε προαγωγη?αραγε ποσους απο το δσ εχει παρει?
επιτελους αναγνωρισθηκαν οι προσπαθειες της!

τι τα εκανες τα κωλοχαρτα?
μηπως θυμασαι που τοποθετησες τα εγγραφα?

καλα σκατα εχεις στο μυαλο σου?
νομιζω η προταση σου ειναι ανεφαρμοστη.

παλι τα αρχ@<hidden>@<hidden>ια μου πηρε!
το νεο αιτημα του για αυξηση απορριφθηκε!

θα ψοφησεις και θα εισαι ακομα κλητηρας!
δεν υπαρχουν περιθωρια για περαιτερω εξελιξη!

καλα τοση ωρα γι 'αυτη την μαλακια?
το αποτελεσμα ειναι μαλλον φτωχο!

καλως τα αρχ@<hidden>@<hidden>ια μας τα δυο!
καλημερα κυριε διευθυντα!


μερικα απο αυτα θα μπορουσε να ηταν και κανονες στο foroum μας!
χαχαχα!

tayri
06-03-2009, 16:46
Πάει ένας τύπος στην μπουτίκ του Ολυμπιακού.

-Μια φανέλα...



θα ήθελα παρακαλώ.

Και ο πωλητής:

-Παίχτη ή διαιτητή;

ChrisBlack
06-03-2009, 17:10
Βαζελος θα το σκεφτηκε αυτο το αστειο, και βαζελος το εχει στειλει σε ολους...αλλα στην αρχη μου φανηκε αστειο!!!

nikolaras
06-03-2009, 17:40
Δεν είναι καθόλου αστείο, είναι η πραγματικότητα....

slicker
07-03-2009, 16:17
Άμα είναι όλοι μέσα στο κόλπο τραβάτε αγοράστε φανέλες...

Η πραγματικότητα είναι μίλια μακρυά από το σύντομο ανέκδοτο...

storm2080
08-03-2009, 11:57
Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία?"
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta
"Love to fly and it shows" ;
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται "Σκ@<hidden>τα, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν
"Something special in the air" ;
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United
"I would really love to fly your friendly skies" ;
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
"What the f@<hidden> do you want" ;
Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...
"Aaaa, Olympic Airways."

papadakis_crete
08-03-2009, 12:28
αχαχαχαχαχαχα δεν παλευεσαι!!

3xw_sapia_x3ria
11-03-2009, 05:58
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα
κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με
διόπτρα.

Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και
του λέει δείχνοντας έξω από το
παράθυρο :
"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς
να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι
μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με
την διόπτρα και αρχίζει να
γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο
υπάλληλος.

«Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια
γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά
ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη
διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του
γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.

Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
«Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου
δώσω 2 σφαίρες.. Την μια θέλω να
την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτανας
και την άλλη στο πέoς αυτού του
αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το
όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει
την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....».

yaris 2sz
11-03-2009, 19:00
τώρα που ο Βγενόπουλος αγόρασε την Ολυμπιακή,
θα δώσει στα αεροπλάνα ονόματα των παικτών του ΠΑΟ.
Εκτός από του καραγκούνη, γιατί φοβάται μην αρχίσει τις κολοτούμπες... χαχαχαχαχαχαχα

slicker
12-03-2009, 18:00
τώρα που ο Βγενόπουλος αγόρασε την Ολυμπιακή,
θα δώσει στα αεροπλάνα ονόματα των παικτών του ΠΑΟ.
Εκτός από του καραγκούνη, γιατί φοβάται μην αρχίσει τις κολοτούμπες... χαχαχαχαχαχαχα

Φίλε ο Βγενό ειναι βάζελος οπότε όσο υπάρχει έστω και μία αεροπορική εταιρεία ακόμα μια ζωή δεύτερος θα έρχεται!ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!:Banane42:

tayri
18-03-2009, 13:10
Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρ@<hidden>χ@<hidden>α. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο; Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
«Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;»

ΑΡ@<hidden>@<hidden>χι@<hidden>@<hidden> - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:
«Ήρθε κι η σειρά σου.»

Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς. Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο καταλήγουν σε θάνατο ή μόνιμη αναπηρία.

ChrisBlack
18-03-2009, 14:27
Πολυ καλο...

ChrisBlack
20-03-2009, 18:04
Ενα πολυ αστειο τεστ σε εμαιλ που μολις ελαβα...οσοι οδηγατε και μηχανη θα ξεραθειτε στο γελιο!!!!*

http://www.imageshack.gr/files/1ud9kt8n857588mwd1px_thumb.jpg (http://www.imageshack.gr/view.php?file=1ud9kt8n857588mwd1px.jpg)

2η σελιδα

http://www.imageshack.gr/files/re116jjl6xsnshm0kc3l_thumb.jpg (http://www.imageshack.gr/view.php?file=re116jjl6xsnshm0kc3l.jpg)

3η σελιδα

http://www.imageshack.gr/files/n77st95n36ywtfx2tx1n_thumb.jpg (http://www.imageshack.gr/view.php?file=n77st95n36ywtfx2tx1n.jpg)

*και οι αλλοι θα γελασετε :P :P :P

igiorgio
22-03-2009, 08:31
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου
θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα
και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να εχεις το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

ssvolias
23-03-2009, 11:48
Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ;
Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
Ε, καλά, εσυ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
Ποια ευθανασία; Εγω ήρθα να μου κόψουν τα νύχια.

akaliptos69
24-03-2009, 13:31
ΕΝΑΣ παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα ..... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου !!!

biofotos
31-03-2009, 09:55
http://www.youtube.com/watch?v=AVrRoukbmAg

Πλάκα σε προποτζίδικο !!! Θα πάθετε από τα γέλια

TITANAS
31-03-2009, 18:49
Είναι μεσημέρι στο αεροδρόμιο.
Οι επιβάτες της πτήσης 653 για Λονδίνο έχουν επιτέλους επιβιβαστεί στο αεροπλάνο, μετά από 2ωρη καθυστέρηση στην αίθουσα αναμονής. Μαθαίνουν όμως ότι η πτήση θα καθυστερήσει λίγο ακόμα καθώς οι πιλότοι δεν έχουν εμφανιστεί ακόμη.
Τέλος πάντων, μισή ώρα αργότερα ο κυβερνήτης και ο συγκυβερνήτης μπαίνουν από την πίσω πόρτα και διασχίζοντας το διάδρομο ανάμεσα στις θέσεις των επιβατών κατευθύνονται προς το πιλοτήριο. Ο κυβερνήτης κρατά ένα άσπρο μπαστούνι για τυφλούς και χτυπώντας το δεξιά κι αριστερά προχωρά τρεκλίζοντας, σκοντάφτοντας που και που στους επιβάτες.
Ο συγκυβερνήτης με τη σειρά του κρατά από το λουρί ένα σκύλο-οδηγό. Και οι δύο φοράνε τεράστια μαύρα γυαλιά.
Με τα χίλια ζόρια καταφέρνουν κι οι δύο να φτάσουν στο πιλοτήριο.
Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντιδρούν νομίζοντας ότι είναι απλά ένα αστείο. Σε λίγο όμως το αεροπλάνο βάζει μπροστά τους κινητήρες και κατευθύνεται στο διάδρομο απογείωσης. Οι επιβάτες αρχίζουν να κοιτάνε ο ένας τον άλλον με κάποια ανησυχία, ψιθυρίζοντας μεταξύ τους και ψάχνοντας απεγνωσμένα τις αεροσυνοδούς να σιγουρευτούν.
Το αεροπλάνο στο μεταξύ έχει πάρει θέση και απότομα αρχίζει να επιταχύνει. Οι επιβάτες αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Μερικοί προσεύχονται και καθώς το αεροσκάφος πλησιάζει στο τέλος του διαδρόμου οι φωνές γίνονται ολοένα και πιο υστερικές.
Στο τέλος, όταν το αεροπλάνο έχει δεν έχει 100 μέτρα πριν τελειώσει ο διάδρομος, οι φωνές ενώνονται σε μια ύστατη κραυγή αγωνίας και καθώς όλοι έχουν κλείσει τα μάτια και ουρλιάζουν, το αεροπλάνο σηκώνεται!
Την ίδια στιγμή στο πιλοτήριο ο συγκυβερνήτης αναστενάζει ανακουφισμένος και λέει στον κυβερνήτη:
- “Να ξέρεις ότι κάποια μέρα οι επιβάτες δεν πρόκειται να ουρλιάξουν και θα σκοτωθούμε όλοι εδώ μέσα”.

ChrisBlack
31-03-2009, 19:03
Μας στραβωσες με το χρωμα!!!

Είναι μεσημέρι στο αεροδρόμιο.
Οι επιβάτες της πτήσης 653 για Λονδίνο έχουν επιτέλους επιβιβαστεί στο αεροπλάνο, μετά από 2ωρη καθυστέρηση στην αίθουσα αναμονής. Μαθαίνουν όμως ότι η πτήση θα καθυστερήσει λίγο ακόμα καθώς οι πιλότοι δεν έχουν εμφανιστεί ακόμη.
Τέλος πάντων, μισή ώρα αργότερα ο κυβερνήτης και ο συγκυβερνήτης μπαίνουν από την πίσω πόρτα και διασχίζοντας το διάδρομο ανάμεσα στις θέσεις των επιβατών κατευθύνονται προς το πιλοτήριο. Ο κυβερνήτης κρατά ένα άσπρο μπαστούνι για τυφλούς και χτυπώντας το δεξιά κι αριστερά προχωρά τρεκλίζοντας, σκοντάφτοντας που και που στους επιβάτες.
Ο συγκυβερνήτης με τη σειρά του κρατά από το λουρί ένα σκύλο-οδηγό. Και οι δύο φοράνε τεράστια μαύρα γυαλιά.
Με τα χίλια ζόρια καταφέρνουν κι οι δύο να φτάσουν στο πιλοτήριο.
Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντιδρούν νομίζοντας ότι είναι απλά ένα αστείο. Σε λίγο όμως το αεροπλάνο βάζει μπροστά τους κινητήρες και κατευθύνεται στο διάδρομο απογείωσης. Οι επιβάτες αρχίζουν να κοιτάνε ο ένας τον άλλον με κάποια ανησυχία, ψιθυρίζοντας μεταξύ τους και ψάχνοντας απεγνωσμένα τις αεροσυνοδούς να σιγουρευτούν.
Το αεροπλάνο στο μεταξύ έχει πάρει θέση και απότομα αρχίζει να επιταχύνει. Οι επιβάτες αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Μερικοί προσεύχονται και καθώς το αεροσκάφος πλησιάζει στο τέλος του διαδρόμου οι φωνές γίνονται ολοένα και πιο υστερικές.
Στο τέλος, όταν το αεροπλάνο έχει δεν έχει 100 μέτρα πριν τελειώσει ο διάδρομος, οι φωνές ενώνονται σε μια ύστατη κραυγή αγωνίας και καθώς όλοι έχουν κλείσει τα μάτια και ουρλιάζουν, το αεροπλάνο σηκώνεται!
Την ίδια στιγμή στο πιλοτήριο ο συγκυβερνήτης αναστενάζει ανακουφισμένος και λέει στον κυβερνήτη:
- “Να ξέρεις ότι κάποια μέρα οι επιβάτες δεν πρόκειται να ουρλιάξουν και θα σκοτωθούμε όλοι εδώ μέσα”.

Λάμπροςκαλ
31-03-2009, 23:14
και νομιζα οτι μονο εγω σταβωθηκα :-) .....!!!

yaris 2sz
01-04-2009, 12:01
κάποιος είχε 20 αγελάδες, αλλά δεν είχε ταύρο για να τις ζευγαρώσει.
του λέει λοιπόν ένας φίλος στο καφενείο που το κουβέντιαζαν
- θα τις βάλεις στο φορτηγό, θα πας στο βουνό και θα κάνεις μόνος σου τη δουλειά.
-λες;
-ναι. αυτό θα κάνεις. και αν μετά πάνε να βοσκήσουν στα χλωρά, δεν έκανες τίποτα. αν πάνε στα ξερά, η δουλειά έγινε.
μια και δυο λοιπόν έκανε ότι του είπε ο φίλος...

έφυγε πρωί, γύρισε βράδυ. πτώμα από την προσπάθεια..
το άλλο πρωί λέει στη γυναίκα του
-για πήγαινε ρε γυναίκα να δεις που είναι. στα ξερά ή στα χλωρά.
γυρίζει αυτή σπίτι
- ούτε στα χλωρά άντρα μου ούτε στα ξερά είναι οι γελάδες
- και που στο διάολο είναι ρε γυναίκα;
- στο φορτηγό και κορνάρουν. χαχαχαχαχαχαχαχαχα

ChrisBlack
01-04-2009, 12:13
καλο πολυ καλο...

igiorgio
06-04-2009, 16:49
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.

Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :

" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω
ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"

TITANAS
09-04-2009, 20:20
1.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και να/ναι κρύα.

4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- 'Όχι από τα αρχίδια μου.'

8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

nevrodion
09-04-2009, 22:01
Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!


Πόσο δίκιο έχει η λαϊκή σοφία... Βγαλμένα απ' τη ζωή όλα τελικά.

biofotos
13-04-2009, 20:24
Αθάνατα Ελληνάρα...Λουφάραμε νύχτα τον κάδο, τσιμπήσαμε την ηλεκτροκόλληση και έτοιμο το barbecue !!!
http://i43.tinypic.com/jglk5h.jpg

nikolaras
13-04-2009, 20:27
XAXAXAXA !!!!
AΠΙΣΤΕΥΤΟ ΧΑΧΑΧΑ.....
Εχει και σύστημα αλλαγής ιμάντα !!!!!

SUKEYE
13-04-2009, 20:34
Δίπλωμα ευρεσιτεχνίας στον κύριο πάραυτα!!!!!!:Banane35:

Ααα,κι ένα μπουτάκι για μας,καλοψημένο πάντα...:005:

TITANAS
14-04-2009, 12:38
αν δεν λεγεται αστειο, το οτι ζηταει 7.000euro, τοτε πως λεγεται.ε?
http://www.car.gr/classifieds/cars/view/188646

και αντι για σποιλερ δε δινο αυτα τα λεφτα γιαυτοhttp://www.car.gr/classifieds/cars/view/226447 και να το εχο μονο για τις Σερρες...

Ornella
14-04-2009, 12:43
Αθάνατα Ελληνάρα...Λουφάραμε νύχτα τον κάδο, τσιμπήσαμε την ηλεκτροκόλληση και έτοιμο το barbecue !!!


χαχααχΑΧΑχΑχΑΧΑΧαχ
αΧαχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχαχΑχ
χΑΧαχΑχΑχαΑΧχααΧΑχα
ΧΑΧΑΧαχαχΑΧαχΑΧΑΧαχΧ

igiorgio
14-04-2009, 15:51
Ήταν ένας και κολύμπαγε στα βαθιά.

Τον πλησιάζει ένας καρχαρίας, κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει.
Του φωνάζουν οι φίλοι του από έξω:

- Κολύμπα, βγές γρήγορα.

Αρχίζει αυτός να κολυμπάει, αλλά τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας.
Πάλι κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει.

- Βγες έξω αμέσως, ξαναφωνάζουν οι φίλοι του.

Ξαναρχίζει να βγαίνει, τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κι άλλες στροφές γύρω του, ξαναφεύγει.

Τελικά τα καταφέρνει αυτός και βγαίνει στην ακτή.

- Καλά, πως και γλίτωσες; τον ρωτάν οι φίλοι του. Πρέπει να είσαι πάρα πολυ τυχερός!

- Να ρε παιδιά. Την πρώτη φορά με πλησιάζει και με ρωτάει: "Τι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." του λέω.

Φεύγει ο καρχαρίας. Ξανάρχεται μετά από λίγο: "Τι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." του λέω πάλι.

Ξαναφεύγει ο καρχαρίας.

Την τρίτη φορά μου λέει: "Τι είπαμε ότι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." του ξαναλέω.

Και μου λέει: "Ε, καλά! Εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα!"

TITANAS
14-04-2009, 18:56
Η μοναδικη στιγμη στην ζωη μας, που μπορει να μας φανει χρησιμος αυτος ο αθρωπος(οταν σε κυνηγανε καρχαριες που μιλουν ελληνικα).

Alitis
23-04-2009, 13:02
Πανε ο Γιωρικας και ο Κωστικας σε ενα μπαρακι.
Μετα απο λιγο μπαινει μια κοπελα και ο Γιωρικας παθαινει τη πλακα του.
Αρχιζει και λεει στο Κωστικα:
Πω! Πω! τι γυναικα ειναι... το καλυτερο μωρο που εχω δει στη ζωη μου και τετοια διαφορα.
Πινει 2 ποτα και αποφασισει να παει να της μιλησει
Κανει 2-3 βηματα και αρχιζει να διαπιστωνει οτι μπορει να ειναι κορμαρα αλλα ειναι ασχημη
Δεν χανει το κουραγιο του και συνεχιζει
οσο ομως πλησιαζει η κοπελα στα ματια γινεται ολο και πιο ασχημη... δεν βλεπετε
Αφου πλεον δεν μπορει να το αποφυγει γιατι εχει φτασει πολυ κοντα της λεει:
Καλησπερα, εχω μια απορια...
αυτο το κορμι πως το εκανες?
-του απανταει αυτη: ΚΟΛΥΜΠΙ
-Λεει και ο Γιωρικας: Καλα ρε κοπελια... ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΔΕΝ ΤΟ ΒΟΥΤΑΣ ΚΑΘΟΛΟΥ

και μετα απο το ανεκδοτο ας ακουσουμε λιγη μουσικη:
Εmpire of the sun - We Are The People (http://www.discoogle.com/wiki/Empire_Of_The_Sun_Discography)
Patrick Nuo - Watching Over You (http://www.discoogle.com/wiki/Nuo%2C_Patrick_Discography)
The Last Shadows Puppets - Standing Next To Me (http://www.discoogle.com/wiki/Last_Shadow_Puppets%2C_The_Discography)
Lunascape - Surrender (http://www.discoogle.com/wiki/Lunascape_Discography)
Gavin Friday - You, Me And World War Three (http://www.discoogle.com/wiki/Friday%2C_Gavin_Discography)

Αν θελετε να τα ακουσετε ακολουθηστε τα Links και παντε στην κατηγορια Lyrics και επιλεξτε το τραγουδι που θελετε. Θα βρειτε και τους στιχους μαζι με το videoclip.

:14:

Peter Ioannou
26-04-2009, 11:15
Φίλε alitis, πέρασε μία βόλτα από ΕΔΩ (http://www.yarisclub.gr/forum/showthread.php?t=3898) για να διαβάσεις τους κανόνες λειτουργίας του forum μας, καθώς και από ΕΔΩ (http://www.yarisclub.gr/forum/showthread.php?t=1918) για να διαβάσεις μερικές χρήσιμες οδηγίες.
Τέλος, πέρνα και από ΕΔΩ (http://www.yarisclub.gr/forum/showthread.php?t=2481&page=161) να μας συατηθείς, όπως κάνουν όλα τα νέα μέλη...
-
Το ακόλουθο το έλαβα μέσω mail εχθές:
-
"Το παρακάτω κείμενο το έγραψε μαθητής της ΣΤ´ τάξης από τα Βορίζια του Νομού Ηρακλείου. Η ορθογραφία των λέξεων μην σας παραξενέψει. Είναι αποτυπωμένη ακριβώς όπως στο πρωτότυπο χειρόγραφο κείμενο.
Το θέμα της έκθεσης όπως θα διαπιστώσετε είναι
Θέμα: Ο Εβαγκελισμός τις Θεωτόκου.
Ο λουκάς εβαγκελίστικε ότι θα γενιθή ο χριστός. τότε ο θεός πέζη μια τ ανγκέλου κε λέει του. γλάκα μωρέ στη γη να βρίς το μαριό κε να του ιπής πως θα γενήσι το χριστό. κράθιε του και τούτονε το κρινο. θα δεχτεί πιο εύκολα. κε ετσά γλακά ο άνγκελος στη γη επίγε κι ίβρικεν το μαριό και ίπε του. μαρία εσι δε το κατές μα είσαι βαρεμένο γιατι θα γενήσις το χριστό.
κε το μαριό τότε λεει. όφου! όφου! ίντα παθα! Κε ίντα νε τανά απού μου μιλίς. ας ειναι όμως. θα τονε γενήσο το χριστό. ποιος άντρας όμως θα με παντρευτί; και ίπετζι ο άνγκελος. μι στενοχοράσε συ μαριό κε επίε ο άγκελος στον Ιωσηφ κε του λεει.
ιωσιφ το μαριό ειναι βαρεμένο απο το θεο κε θα γενήσι το χριστό. συ ομως θα το παντρευτίς κε δε θα σε νειάζι πράμα. τότε ο ιωσίφ που δεν επίστεψε λέξι απο τα λόγια του ανγκέλου επαντρεύτικε το μαριό.
κε όντενε γενούσε έδωκε τιν εντολί να σφάξουνε όλα τα μορά του κόσμου."
-
:14: :14: :14: :14: :14: :14: :14: :14: :005: :005:
Πάνος.

Peter Ioannou
26-04-2009, 11:26
Και άλλο ένα που μόλις διάβασα -και ίσως θα ταίριαζε περισσότερο στην ενότητα της πολιτικής επικαιρότητας...
-
Αναδημοσιεύουμε και σας παρουσιάζουμε ένα γράμμα που έστειλε μια 96άχρονη γυναίκα σε μια Τράπεζα. Ο Διευθυντής της Τράπεζας που το έλαβε το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην εφημερίδα «New York Times».
«Αγαπητέ κύριε, Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!
Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων πουχρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.
Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.
Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς. Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς. Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.
Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε. Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα.
Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.
Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου. Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να σας αντιγράψω.
Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:
1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.
3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.
6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.
Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.
Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.
Η ταπεινή σας πελάτισσα.»
-
Πάνος.

Peter Ioannou
26-04-2009, 13:38
Και άλλο ένα!
-
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...
...
Και δημιούργησε το ΙΚΑ.:Banane56:

Peter Ioannou
26-04-2009, 19:29
Όταν γεννιούνται οι γυναίκες, και είναι νεογέννητα μωρά ακόμα, τους βάζουν στο μυαλό ένα τσιπάκι, που τις κάνει να έχουν σαν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους το γάμο και την οικογένεια.
Κάποιες, καταφέρνουν να βρουν αυτό το τσιπάκι και στη συνέχεια το βγάζουν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους το σεξ και την διασκέδαση......
.....αυτές είναι οι λεγόμενες "ξετσιπωτες."
-
Πάνος.

ssvolias
27-04-2009, 10:48
Αληθινές Έρευνες

Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ.
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο)

Ο οργασμός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι)
(Πώς όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν..)

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως)

Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαμογελούσε)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό.)

Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Ακόμα δεν το έχω χωνέψει για τα γουρούνια!)

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις την διαφορά στα δύο?)

Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? // Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα)

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν?)

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μηκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου
(30 λεπτά..... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
(Τρομακτικό!)

Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)

Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου.. προτιμώ την ποιότητα από την ποσότητα)

Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο.)

Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα.)

Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.
(Και τέτοιους φίλους έχω.)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα έχω να πω:

''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!''

yiansar
28-04-2009, 13:00
Μετρό

Ήταν που λέτε ένας τύπος και στεκόταν στο σταθμό του μετρό, όταν ένα παιδάκι που έτρεχε τον έσπρωξε κατά λάθος και τον έριξε στις γραμμές του τρένου.
Έτσι όπως έπεσε έσπασε το πόδι του, και δεν μπορούσε να σηκωθεί. Αμέσως μαζεύτηκε κόσμος γύρω του και δυο τρεις άντρες του φωνάζανε: "Δώσε μας το χέρι σου, δώσε μας το χέρι σου!"
Εκείνος τίποτα. Καθόταν και τους κοίταζε.
Πλησιάζει λοιπόν ένας και του φωνάζει: "Ρε φίλε, τι δουλειά κάνεις;"
"Εφοριακός" του λέει εκείνος, "αλλά τι σημασία έχει; Εδώ θα σκοτωθώ! Βγάλτε με σας παρακαλώ!"
"Καλά," του λέει αυτός, "πάρε το χέρι μου!"
Αμέσως εκείνος απλώνει το χέρι του και ο τύπος τον τραβάει πάνω.
-Καλά, σε εσένα γιατί άπλωσε το χέρι του και όχι σε εμάς;"
-Ρε παιδιά, ποτέ δεν λένε σε εφοριακό "δώσε", αλλά "πάρε"!

mitsver
30-04-2009, 16:05
http://farm4.static.flickr.com/3392/3488011531_b182cb4b68_o.jpg

yaris 2sz
30-04-2009, 17:21
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα...

slicker
09-05-2009, 15:37
Σε µία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Ελλάδα, το ερώτηµα που τέθηκε για να συµπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:
ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ;

- 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : NAI
- 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : OXI
- 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : عهد الأمن العالمي بواشنط

theodoreroulis
09-05-2009, 15:59
χαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!

3xw_sapia_x3ria
10-05-2009, 18:53
Ειμαι ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ αλλα αυτες οι φωτο ηταν πολυ αστειες με τον ΚΑΡΑ ..... και ειπα να τις ανεβασω ...http://i42.tinypic.com/2zxz675.jpg http://i41.tinypic.com/15zpd9v.jpg http://i41.tinypic.com/2q3y6tj.jpg http://i40.tinypic.com/28la86.jpg

biofotos
11-05-2009, 12:11
Υπάρχει μια λίστα και καλά με ανέκδοτα που παρακολουθώ και κάποια ηλίθια είχε την απερισκεψία να ζητήσει τη γνώμη των συμμετεχόντων για να τη βοηθήσουν να αποφασίσει τι τραγούδι να παίξει στη δεξίωση για τον πρώτο χορό του ζευγαριου.
Κοιτάξτε τι λύσεις της έδωσαν (κάποιες τέλος πάντων λύσεις) :P (απλά χαμηλά τον ήχο μη γίνετε ρόμπα στους γύρω σας)

http://www.youtube.com/watch?v=dkkSgI3oxeY Γενικά, οι kafrilion έχουν μεγάλη πέραση σε τέτοια τύπου "τραγούδια", τσεκάρετε κι άλλες επιτυχίες τους :P
http://www.youtube.com/watch?v=iNr82ZP9Nz4
http://www.youtube.com/watch?v=Og_D9Osp5uI
http://www.youtube.com/watch?v=Le1u6BTm0SQ
http://www.youtube.com/watch?v=N52V4FIr3Fs&feature=related(έχουν πολύ γέλιο τα σχόλια των συμμετεχόντων από κάτω)

theodoreroulis
15-05-2009, 13:59
http://www.youtube.com/watch?v=S6OGqqYL4N4
http://www.youtube.com/watch?v=rhSOYOPtTqw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hxwppDon5SQ&feature=related

ChrisBlack
15-05-2009, 14:26
Το 1ο εχει ανεβει και στο θεμα με το ντουλαπακι :P

Φιλε Θεοδωρη αντι για 3 απανοτα ποστ μπορεις να κανεις εδιτ το 1ο σου και να τα εχεις ολα σε ενα ποστ...

Φιλικα παντα :Banane35:

theodoreroulis
15-05-2009, 14:27
Ναι sorry ρε... διορθωθηκε...

slicker
27-05-2009, 16:47
EΡΩΤΗΣΗ:

-Πως χτίζεται ένα μπουρδέλο???

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:

- Petroula-Petroula

theodoreroulis
27-05-2009, 16:49
χαχαχα!!!! καλοοοοοοοοοοο!

Konstantinos D.
29-05-2009, 02:01
¨Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και
δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του
υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι
πάλι έγκυος
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο , αρπάζει ένα πιστόλι ,
το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη
την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια
τρεμάμενη φωνή του λέει
-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό .Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!


Ένα ζευγάρι συζητά για τις διακοπές:
- Λοιπόν, γυναίκα, πρέπει να αποφασίσεις. Διακοπές στη Χαβάη ή διακοπές στο χωριό σου για να μπορέσω να σου αγοράσω εκείνο το μενταγιόν που είδαμε τις προάλλες;
- Διακοπές στη Χαβάη!
- Πώς κι έτσι;
- Να, έχω ακούσει ότι εκεί τα κοσμήματα είναι φτηνά...

slicker
30-05-2009, 10:49
Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
* Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!...
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες χαίρονται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?
* Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
* Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
* Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
Πατέρα, γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
* Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
Πατέρα, γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
* Εσύ θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη?.. Βλάκα... Ε βλάκα.

mitsver
08-06-2009, 05:19
Men vs. Women - Oil Change

Oil Change instructions for Women :
1) Pull up to Lube Shop when the mileage reaches 3000 miles since the last oil change.
2) Drink a cup of coffee.
3) 15 minutes later, write a check and leave with a properly maintained vehicle.
Money spent:
Oil Change:
$20.00
Coffee: $1.00
Total: $21.00
==========
Oil Change instructions for Men :
1) Wait until Saturday, drive to auto parts store and buy a case of oil, filter, kitty litter, hand cleaner and a scented tree, write a check for $50.00.
2) Stop by 7/11 and buy a case of beer, write a check for $20, drive home.
3) Open a beer and drink it.
4) Jack car up. Spend 30 minutes looking for jack stands.
5) Find jack stands under kid’s pedal car.
6) In frustration, open another beer and drink it.
7) Place drain pan under engine.
8) Look for 9/16 box end wrench.
9) Give up and use crescent wrench.
10) Unscrew drain plug.
11) Drop drain plug in pan of hot oil: splash hot oil on you in process. Cuss.
12) Crawl out from under car to wipe hot oil off of face and arms. Throw kitty litter on spilled oil..
13) Have another beer while watching oil drain.
14) Spend 30 minutes looking for oil filter wrench.
15) Give up; crawl under car and hammer a screwdriver through oil filter and twist off.
16) Crawl out from under car with dripping oil filter splashing oil everywhere from holes. Cleverly hide old oil filter among trash in trash can to avoid environmental penalties. Drink a beer.
17) Install new oil filter making sure to apply a thin coat of oil to gasket surface.
18) Dump first quart of fresh oil into engine.
19) Remember drain plug from step 11.
20) Hurry to find drain plug in drain pan.
21) Drink beer.
22) Discover that first quart of fresh oil is now on the floor. Throw kitty litter on oil spill.
23) Get drain plug back in with only a minor spill. Drink beer.
24) Crawl under car getting kitty litter into eyes. Wipe eyes with oily rag used to clean drain plug. Slip with stupid crescent wrench tightening drain plug and bang knuckles on frame removing any excess skin between knuckles and frame.
25) Begin cussing fit..
26) Throw stupid crescent wrench.
27) Cuss for additional 5 minutes because wrench hit bowling trophy.
28) Beer.
29) Clean up hands and bandage as required to stop blood flow.
30) Beer.
31) Dump in five fresh quarts of oil.
32) Beer..
33) Lower car from jack stands.
34) Move car back to apply more kitty litter to fresh oil spilled during any missed steps.
35) Beer.
36) Test drive car.
37) Get pulled over: arrested for driving under the influence.
38) Car gets impounded.
39) Call loving wife, make bail.
40) 12 hours later, get car from impound yard.
Money spent:
Parts: $50.00
DUI: $2500.00
Impound fee: $75.00
Bail: $1500.00
Beer: $20.00
Total: $4,145.00
But you know the job was done right! :Banane35:

ChrisBlack
08-06-2009, 10:19
Μετα απο τοσες μπυρες καταφερε να βρει που να βαλει το κλειδι για να ξεκινησει το αμαι?! :P :P :P

Ornella
19-06-2009, 16:05
Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Ομπάμα. Του λέει:
- Φίλε, Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά για τους φαντάρους μας. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε πέντε μέρες;
- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό;
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά.
- Εντάξει, Μπαράκ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις. Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός.
- Τίποτε άλλο;
- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:

Made in Greece
Size: SMALL


------------------------------------------


3 ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γειρατειών.
Λέει ο πρώτος:
Μου είπε προχθές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα!
Εγώ? Εγώ που έβλεπα μύγα στο 1 χιλιόμετρο?
Εβαλα λοιπόν τα γυαλιά μου, μετακίνησα το βιβλίο μπρος πίσω, αλλά τίποτα.
ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...
Λέει ο δεύτερος:
Εγώ πάλι, πήγα σ'ένα φίλο μου επίσκεψη. Η πολυκατοικία του δεν έχει ασανσέρ και για να ανεβώ στο δεύτερο όροφο τα έφτυσα εντελώς.
Εγώ που έκανα τον Μαραθώνιο για ζέσταμα? Πού κατήντησα!
ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...
Λέει και ο τρίτος:
Ναι, ναι, καλά! Εγώ να δείτε τι παθαίνω!
Εχθές που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει, τη στρίμωξα σε μια γωνιά και πάνω που ετοιμαζόμουν να... καταλαβαίνεις... μου λέει:
"Σιγά, κύριος Στέλιος, σιγά! Τέταρτη φορά σήμερα?"
ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

---------------------------------------------

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση. Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι" απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει.. αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις;"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι?"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις;"
Τύπος - "Ε όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!!
Σατανάς - "Τζογάρεις;"
Τύπος - "Για να?μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @<hidden>@<hidden> σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ?!!!
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; - πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κάνα ζωνιανό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι?"
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."


Πηγη : tarmac.gr :49:

proestuning
19-06-2009, 16:35
Tυχαιο το ποστ σημερα που ειναι ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ε????χαχαχαχαχα

Ornella
19-06-2009, 16:40
Και να σκεφτείς πως όλοι μας την ζωή παρακαλάμε να έρθει η παρασκευή ...

akaliptos69
21-06-2009, 07:13
Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- Είσαστε αληθινός καλόγερος;
- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;
-Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά...

ChrisBlack
22-06-2009, 11:17
Καμμενο ανεκδοτο :P :P :P

akaliptos69
22-06-2009, 11:27
Έτσι φαίνεται.... χιχιχι

yaris 2sz
24-06-2009, 20:44
Ταξιδεύει ένας με το αυτοκίνητό του στην εξοχή, και κατά λάθος το ρίχνει σε ένα βαθύ χαντάκι. Για καλή του τύχη από...εκεί περνάει ένας αγρότης με το άλογο του, τον Ντορή.
Ζητάει ο άνδρας βοήθεια, και ο αγρότης λέει ότι ο Ντορής θα μπορέσει να τραβήξει το αυτοκίνητο.
Δένουν τον Ντορή στο αμάξι, και φωνάζει ο αγρότης:
- Τράβα, Ψαρή, τράβα!
Ο Ντορής δεν κινείται.
Μετά φωνάζει:
- Έλα, Νέλλυ, τράβα!
Πάλι ο Ντορής δεν κινείται.
- Τώρα Φρεντ, τράβα δυνατά!
Ο Ντορής στέκεται ακόμα ακίνητος.
- Ωραία, λέει ο αγρότης. Τώρα τράβα, Ντορή!!
Αμέσως ο Ντορής τραβάει, και σε λίγο το αυτοκίνητο είναι έξω από το χαντάκι.
Ο άνδρας ευχαριστεί τον αγρότη, αλλά είναι και πολύ περίεργος.
- Μα γιατί, ρωτάει, φωνάξατε τρεις φορές το άλογό σας με λάθος όνομα;
- Α, ο Ντορής είναι τυφλός. Και αν νόμιζε ότι είναι ο μόνος που τραβάει, ούτε καν θα προσπαθούσε!

.........................

Μια κυρία μιας κάποιας ηλικίας τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει: Ελάτε γρήγορα, σας παρακαλώ! Ενας νεαρός...προσπαθεί ν' ανέβει στο παράθυρο του δωματίου μου.
- "Να πάρετε το 100, της λέει κάποιος. Εδώ είναι η πυροσβεστική."
- "Μα όχι, εσάς θέλω. Η σκάλα του είναι κοντή και δεν φτάνει..."

Keymaster
26-06-2009, 08:14
Καπου το εχω ξαναδει μου φαινεται....
http://www.youtube.com/watch?v=j4DqvtwYLWs&feature=related

akaliptos69
06-07-2009, 12:31
Για να σας δω κυρίες και κύριοι...

http://www.albinoblacksheep.com/flash/parking

trackler
06-07-2009, 12:35
309 στην πρωτη προσπαθεια.

ChrisBlack
06-07-2009, 12:46
266, αλλα ειναι δυσκολο στον χειρισμο και πολυ αποτομο καμια φορα.

zapatupa
06-07-2009, 15:03
329 με την δευτερη προσπαθεια..Στην πρωτη ξεχασα να πατησω z..χαχα!!!

ChrisBlack
06-07-2009, 15:41
300, αλλα βελτιωνομαι...

andromache
06-07-2009, 15:47
318 με την πρώτη!!!!!

theodoreroulis
06-07-2009, 16:27
366 με την πρωτη προσπαθεια...
ειναι πολυ λιωσιμο το παιχνιδακι...:P

ChrisBlack
06-07-2009, 16:36
E!!!Για τραβατε και κανενα print screen απο το score και δεν θελω photoshop και τετοια!!!

http://www.imageshack.gr/files/c8nbv8kk3fkjrgikez77_thumb.jpg (http://www.imageshack.gr/view.php?file=c8nbv8kk3fkjrgikez77.jpg)

slicker
06-07-2009, 17:35
Fiat: Συμφωνία στρατηγικής συνεργασίας με την GAIG;

NAFTEMPORIKI.GR
Δευτέρα, 6 Ιουλίου 2009 13:09
URL: http://www.naftemporiki.gr/news/redirstory.asp?id=1686258



Έτοιμη να υπογράψει συμφωνία στρατηγικής συνεργασίας με την κινεζική εταιρεία Guangzhou Automobile Industry Group (GAIG) – προκειμένου να μπορεί να κατασκευάζει αυτοκίνητα στην Κίνα από το 2011 – είναι η Fiat, σύμφωνα με την εφημερίδα Il Corriere della Sera.

Επικαλούμενη κινεζικές πηγές, η εφημερίδα αναφέρει πως η συμφωνία θα ανακοινωθεί κατά πάσα πιθανότητα αργότερα σήμερα.

Βάσει των όρων αυτής, η ιταλική αυτοκινητοβιομηχανία θα λειτουργεί από το 2011 εργοστάσιο στην Κίνα, όπου θα κατασκευάζονται τα μοντέλα Linea, Bravo και Grande Punto.


ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΠΟΙΟΤΙΚΑ ΙΤΑΛΙΚΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ!!!!ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!:rose:

ChrisBlack
06-07-2009, 17:43
Οποιος προλαβει προλαβε, γιατι μετα αρχιζουνε τα προβληματα εκ Ασιας...λες και δεν τους εφταναν τα Ευρωπαικα προβληματα!!!